2004-1-8

回想今天回家的过程，让自己哭笑不得。

早上考的是毛泽东思想概论。快速解决掉考试以后，回寝室收拾东西走人。走一刻钟的路程赶到车站。我一向不是好运气的人，等了近一个小时，撑不住了，走到马路对面准备和人一起打个车走，可是一直等不到人。眼见车站人越来越多，一辆车是装不下了。就在这个时候，车来了。于是就想在别人下站的地方上车，都是南昌人应该好说话。可是结果如意算盘落空，一时气愤，决定不坐丫的破209。第一，我不愿意和人抢什么东西，该你的就是你的，不是你的怎么抢都没用。我可以站那等1个小时，等2个小时，等到不用争先恐后的上车为止。可是会很不爽，凭什么我站那被风吹了那么久，丫会挤的就能上车走人，我还那喝西北风那！第二，不得不承认，我这人有点旧时知识分子破骄傲。不和人挤颇有点这个原因，而且和那司机说了那么多完全没用，再上他的车我的面子还往哪搁。结果，我转身走人，走回去决定坐校车。在和司机同志说了几句以后，他终于答应如果等老师上完还有位置的话，就让我上。结果一开始是十点半，等我上车走人已经是十二点半，期间，我一直就在风口上那么吹着。当时我恨啊，恨我这破脾气。然后就悔恨，丫我干吗上星期天把那一百块钱留在家，不然直接打的走人。破209，爷今后就不坐了。就算没钱，走回去也不坐。悔恨我干吗没带校园卡，一星期用来零用的钱全吃饭吃掉了，准备坐209的一块钱也是问人借的！

过了南昌大桥以后，让人放下我，准备在洪城大市场门口转公车坐到八一桥。我觉得自己猪头，去北区过八一桥的能上学生的车不坐，却偏偏选了这么一趟。固执的人做的蠢事，于是拿出点东西来安慰自己，多派头，整个车上就我一个学生。可是大概司机同志正在笑话我呢。其实挺怕被人笑话的，也怕被人骂成比较难听的东西。那天去银行取钱，可是网络出了问题，我走了进去才发现窗口立了块牌子，于是赶紧转头出了快关上的铁栅。后面就听见有人用南昌话骂了一句。虽然不确定是说我，但是，很郁闷的。银行里除了其他职员就是我了，那人不至于会骂自己的职员吧，也就只有我是他的对象了。从小到大，只有我爸骂过我那个字眼，还就因为那个词我生我爸好久的气。傻子，笨蛋，我都可以忍受，可以说挺喜欢这两个词的，可是唯一不能忍受的，就是南昌话里说人白痴的词语用在我身上。可惜我不是真的笨，真笨的话也就不会想那么多，也就没有那么些个烦恼。

本来不是非走不可，本来完全可以回到寝室再住一晚。可是，我给自己下个定义，不适合群居生活。我的凌乱和懒散不是一般人能忍受，强调个人主义，说话横冲直撞，情绪多变，生性敏感多疑，且逐渐变得把话藏在心里。一直在埋怨他人无法站在别人的角度上想问题。我不知道我这一埋怨有无道理，我只知道我可以宽容他人一切言行，迁就很多人的性格，可是，我单方面是没有用的。在给微微诉苦时，我说，有些默契是长久形成的，也许需要十几年的时间，而单方面的宽容是没有作用的。

面对静的指责，大概也不能称为指责吧，不想再多做辩解。正如大家的人生观价值观的不同，面对问题和处理问题上也有很大的分歧。在我认为其中没有孰对孰错，如果是别人我大可以一句爱看不看盖过，可是她是静，4年来对我非常非常重要的一个人。我不知道怎么会变成这样，我一下子感觉很差，我不知道自己要如何做才能让别人满意，可是我也无法对他人妥协，去刻意的改变自己。
昨天晚上听静指责我一下子装可爱，一下子又变得深沉得可以。我顿然无语。我一时的好意，不过是要告诉给丽霞一些多年网络生涯的经验，结果却是让自己无比郁闷。大概我没注意自己的语气，可是我不觉得有任何的问题。装，那么怎样的我才是真实的。面对显示器，毫无表情，或是突然泪如雨下的我才是真实的。那么，我的朋友们，你们真受得了如此沉重的我？

下午回到家，然后去网上人间。
在网上，我问哥，我说我是不是一个很讨人厌的人。哥说我可爱得很。
可是，我知道自己毛病。为人骄傲而固执，还以此为荣。不知道变通，看到去北区的车上那么多个学生，我依然站在风里等司机叫我上车。虚伪，曾经鄙视的那些东西，我现在全在使用，而且丝毫不感到无耻；因为总觉得没有实力的话，即使通过某个途径得到也不会长久；只是大概从一开始就是错误的，所以不会去珍惜。个人主义，尽管可以宽容迁就别人，可是只在不改变自己的基础上。智商低，不得不承认的，比起以前，明显觉得自己笨了很多，说话做事不经过大脑，打魔兽也不动脑子。情绪多变，按照静的说法，难以让人接受。面目可憎，这句可能是自己认为的，真的觉得自己面目可憎来了，我是怎么变得这么胖来的，简直无比痛苦，又矮又胖，整个一冬瓜样。脑经有问题，比如面目可憎这一点，只准自己说，别人说就很气愤；其他的但说无妨。不过，有哪个女生被别人说难看会很开心呢……

大概问题不会一直存在，总是要去磨合的。4年的时间原来远远不够认识一个人，比如静对我；而我已经疲于分析他人，管他的，只要不伤害到我和我朋友的利益，任他乱搞去。只是，我在想，什么时候，我和静可以像我和青一样。大概，没有那么一天，因为个性使然，我和青性格太像，什么话都可以摆到台面上说，即使是争吵也无所谓，而我真的很怕和静争吵，所以她说，我最多辩解，然后选择沉默。

也许我真的不适合群居，也许孤独对我而言更适合。可是又害怕这样，所以越来越想有人陪在自己身边，这些时间总缠着微微，因为只有微微有功夫陪我耗着，每个人都有自己要忙的事情，有自己要想的人。青忙于准备高考，桦陷入考试和纷乱纠结的繁琐中，最终还是要一个人。突然意识到颍是那么害怕失去陪在身边的那个人，即使没有爱情那种感觉。

登上204，坐在车上，只见车上的人越来越少，环形线也是有终点站的。在体育馆下车，身上没有半分钱。感觉好笑，因为自己的坏脾气致使自己如此之窘迫。
从叠山路一直上去，走回奶奶家。
从前坐车不知道坐过多少个来回，却从来没有走过一整条叠山路。在我的印象里，那是一条很长很长的路。
走得很快，没有给自己任何忧伤的机会。
只是有时候想，如果有人陪着自己这么走着，大概又是不一样的心情。没有语言的，就那样走着也好。至少心里是温暖的，不会越走越冷。那时候手已经冰冷变得红红的我害怕冻伤。一直受到感冒困扰，严重得无法用鼻子呼吸。1点半的时候仍在路上走着，胃里没有丝毫东西，空虚得麻木。
经过五湖宾馆的时候，想到和静他们打算的明年暑假的旅程。不论是去昆明或者北京，大概我仍然脱离不了那个怪圈，不论什么时候，如果是一群人走一起的话，我一定是落单的那个。

我果然无法和人群居，只能躲在自己的世界和空间里喘息。
想到萧，我想着我们是如此的贴近，她和我一样傻的珍惜着身边的人，可是身边却没有能够理解这样的喘息的人。
可是已经满足，我知道她，她也明白我，可以了。
对了，萧也是身边的，即使我不知道她此刻身在何方。