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'随便写'相关日志共 17篇

  1. 2007/11/22 我不是我 (53)
  2. 2007/07/06 终于弄丢了最爱的那只耳环 (30)
  3. 2007/01/06 零碎盘点2006 (23)
  4. 2006/12/17 哈姆雷特害怕做梦，我害怕生活 (50)
  5. 2004/12/26 我的2004 (22)
  6. 2004/11/30 最后一支烟。Lydia。 (41)
  7. 2004/10/20 第六支烟。茉莉花 (81)
  8. 2004/10/15 第五支烟。晴天 (5)
  9. 2004/10/12 回到过去 (26)
  10. 2004/10/10 第二支烟。我们的爱 (29)

我不是我
随便写/about me 2007/11/22 10:25

啸峰说我已不是那个可以对话的人。

我想，或许在这条路上，我已经走远。

 

原来很多事情不是完全可以用理性思维的结果去处理的。

我尚不可，怎么要求别人。

只是在理性最高的坚持里继续折腾吧。

 

至于变没变的问题。

彭浩翔同学的新作《出埃及记》，我看到的是一个有关这个世界规则的问题。

有些人抱怨大陆版的结局被改了，我倒觉女人被抓这个版本更有意思。

有些规则或者说不好的氛围就是这样，可是你要先学会生存下去。

但是如果要胜利，请先让自己变得强大，不要被同化。

 

那谁说的，谁都想吃第八个馒头，可第一个馒头你不吃，咋饱啊？

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TAG 出埃及记, 想事儿
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终于弄丢了最爱的那只耳环
随便写/about me 2007/07/06 02:05

那是一对一眼看中的耳环中的一只，猫咪和鱼骨里的猫咪，毛面和光面里的毛面，银质的。很少有这样一眼相中的东西。

我总是这么稀里糊涂地丢掉至爱之物。

有些东西放在那，未必天天带在身边，却时时守卫你的存在。

 

在卫生间里，跪着摸索地面，最后放弃。

我想着，这些年被我弄丢的有多少东西呢？笑着...比如说，安妮宝贝。

之所以想到她，是因为今天见的朋友，给我讲了这么一个故事：

和她认识，是在某年某月某天，因为一个简单的关怀，打字变成了直接说话，爱慕渐生。

她比我年纪大，生活在多山多雾的城市。家境很好，纯中国式的公主，也许会穿着棉质的旗袍与我见面。

当她轻叹爱情很茫远时，我找到她，给予彼此3天的时间数着对方的好。她开四个圈带我转山城，我领她去她从未听闻的星巴克。走在古城的青石板上，看她微笑着回头望我。

临走，她说会等我长大，硬撑着告诫她有好人还是抓住了。

远远地看着她在前台check out，心里会有樱花飘落的声音。

 

我是这样一个积极的人，认为美好生活要靠自己争取，一切都会好的。

可是那些人或者物，都在飘零。storm会说，缘尽了吧。

对于物，是迟钝。不能原谅自己在洗脸的时候把心爱的耳环掉入下水道，如此的愚蠢。

对于人，特别在那应该全心投入的感情里，是刻意保持距离。会责怪命运，不在对的时间对的地点给我对的人。事实则该是某人说的，该先问问自己是抱着什么样的态度。

心口不一，不恰恰是被自己鄙视的么？

 

做不到真正的“无”，那就积极些吧。

终究是个凡人，终究会想要美丽的耳环，终究会想要没有顾忌可以直达内心的人……

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TAG 想事儿, 糊涂
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零碎盘点2006
随便写 2007/01/06 22:18
年末的时候倒没有想做什么总结，我对自己说我是个特别怕总结的人，偶尔回顾些片断没问题，总结还是算了吧。可是在做事情的时候，总会不由自主的冒出一些有关这一年里发生的经历的片断。
为了不违背大脑她老人家的愿望，就把那些出现过的片断整理下来吧。

关于世界
在国内，2006是充满争议的一年，几乎任何新闻事件都有相关的讨论出现，且不单单是所谓的评论员和专家学者出声了。这似乎要感谢新媒体的发展，但同时泛滥话语权的后果也体现出来，比如这些声音里不乏傻冒观点，例如丢弃“中医”、放弃“龙图腾”等等。然而这还是好事，让我们看到更多人的思考，不论这种思考是否够全面够客观。让我觉得焦虑的是，能够看到这些观点的人未必都有自己一套科学的是非分辨能力，比如我。
Anyway，既然我哈黑格尔，就哈到底好了。

2006年的中国，压在人民身上的新三座大山（医疗、房产、教育）一如既往的沉重，我们期盼新一代的愚公出现；物权法和新个税增添不安全感，于是更多人报考公务员；药品安全问题才过去，食品安全问题又频发，敢问一句今天咱们还能吃啥……
青藏铁路通了，股市又长起来了，经济继续飞速发展，大国崛起……好事也挺多，可我总感到忧郁。圣诞的时候，去到一个教堂，人多到门都进不了，相机举高拍到的照片里满幅的黑圆点。他们所有人都信仰耶稣这个外国人吗，还是因为无从信仰才来找信仰呢？
海峡对岸搞了个倒扁运动，国人很是兴奋。兴奋个啥呢？是因为阿扁分裂祖国，还是痛恨腐败，又或者是为民主呐喊呢？年末萨达姆被处死，听到国人大部分的声音，让我排除了最后那个原因。我没有想到的是，国人竟然对一个暴君一个独裁者有如此的敬意，这究竟是缺乏历史认识还是封建遗留的原因我不知道，我只知道在这样的一个国度里一党专政、政治协商绝对是最好的选择。共产党万岁！
之前说到想要把鲁迅先生的著作全部看一遍，因为里边所涉及的问题，似乎对于现在的中国依然适用。
娱乐圈方面新闻很多我不擅长八卦，但是我热爱的王菲同学和她的爱人做了件大好事，值得鼓励宣传。

2006年的世界还算太平，可能各国都忙着选举的选举、政变的政变，政治家无暇顾忌其他；虽然恐怖分子依然马不停蹄地搞破坏，但似乎今年都没有特别震撼的消息（当然我记性不好，总搞不清楚如“俄罗斯人质事件”这样的事情是今年还是去年，只觉得今年还挺太平的）。
相比萨达姆的死，沙龙的去世恐怕更有影响力。中东方面，我不掩饰我哈以色列，不为别的，只为犹太民族的聪慧。某人的书中有这样评价以色列的话，这个国家内外判若两个世界。你想想一个后来民族，为什么比它的原著民发展得更快更好？我是个现实主义者，只注重以后的发展，一个事物如果无益于现实，那么我选择丢弃。过去谁占有这块土地并不重要，你又不是没地方住，如果你真想把这地方抢回去，你到是跟人学习学习然后强大起来再说话啊！
核问题是今年一个热点，相对伊朗我更关心离咱们更近的这个兄弟有核国家。我还没本事去评价某个政治家整个的功过得失，但是就金正日同志携核要求与美对话这点，非常反感。难道和平年代不应该把人民的生活先搞上去吗？
今年，经常听到看到这样几个名字赖斯、阿罗约、季莫申科、默克尔、罗雅尔、希拉里。我虽坚定地信仰男女平等，但是女政治家们在所谓的“男人的游戏”里脱颖而出依然令我感到高兴。
赖斯，继续游走在世界各地，为布什收拾烂摊子，替政府贴金平复反美情绪……作为黑人女性，她做到这样一个位置，而且坚韧不拔，实属难得。
阿罗约，越过政变，依旧挺立在总统的位置上。我时常想，这样一个小巧的女性身体力有多少力量呢？
季莫申科，美女并不是都没有头脑的。
默克尔，德国第一位女总理。
罗雅尔和希拉里分别有可能成为法国和美国的最高领导人。
我想起《时尚女魔头》里那位女魔头，一个女人能够获得事业的成功是很不容易的，那必然要牺牲她们长久以来被认定的身份——妻子、母亲，还要承受各种非议，而对于男人，人们只看他们的成就。
另外还有一组人令我敬佩，那就是伊拉克问题调查小组。我向来是敬佩有智慧敢说话的人的，更何况是白发的智者。

关于专业
站在人生转折点前，我突然感到彷徨和一丝畏惧。
因为到现在也只是有一个目标在那，具体的实施和计划从来没有过，以后我个人会是什么样要怎么发展，我一点不清楚。

而对于国内媒体，也让我感到顾虑。虽然有许多媒体人在努力做一些事情，但是我仍然看到精英阶层的声音与大众接受声音的脱节。在原有媒体还没有非常健康发展的基础上，新媒体席卷而来，我忧虑我们的受众还没有足够的准备去应对海量的信息。

福克斯新闻网总结2006有一段话： “2006年有许多重要新闻，有些使我们哭泣，有些引起我们的伤心与愤慨，其他则给我们展示了勇气和坚强精神的真实榜样”。
n在那些年度新闻图片中，我也比较喜欢严肃的、没有赤裸裸血腥的画面，或者温情的、给与人无限温暖的画面。
可是，还是有很多重要新闻都反应了前者，那些使我们哭泣、伤心和愤慨的新闻，虽然我们可以从中挖掘出积极的东西，但是有些事件无可避免的无法解决、难以面对。
虽然此刻我还觉得自己的心理很强大，很善于调整心态，但我不知道在面对许许多多那些难以正视难以面对的事情后，是否依然可以为自己的心态骄傲，保证决不崩溃。

静终于结束她的实习，这两个月对她来说，坚定了自己不适合做记者的信念。
我们看新闻报道会得知其中要表达的大的问题，而做记者会从采访中了解到各种细节，细节到一个个的个体。所有的大的问题不会让我感到畏惧，而是那些个体让我和静都非常的无力甚至有些绝望。因为你的报道，只要是出来了多少会引起上层的注意，然而绝大多数的大众，那些或者受益或者受害的大众，那些真正需要知晓和改变的大众，并不会从你的报道里获得多少对自己有益的东西更别说改变他们。并不是报道本身无意义，而是很少有受众去思考，多是当成奇闻趣事看完就罢了。当然这一点我一直把责任归咎在媒体，是许多媒体降低身价去迎合大众的口味，放弃了除去报道责任，本身还应有社教责任。
举两个例子吧。
很多很多年前，我看过一则报道，说是某个商店的“偷一罚十”是不具法律效力的，商家不是执法机关，不能对个人进行处罚。
然而，我们仍然可以看到许多“某商家怀疑某人偷盗怎么怎么着此人”的报道，我所在的城市里也仍然有许多商家贴有此类标语。令我感到更加失望的是，最近看到的一篇报道里，通篇只说事情经过，没说商家罚人一百元应不应该，消费者有没有受到侵害。强调的只是该消费者因为买避孕套不好意思先把东西放口袋里交钱的时候忘记了，这什么玩意儿？
静同学跟的一个新闻线索，农名工讨薪水，一开始说合同之类的什么都有，然后奔人公司去，结果问他合同呢，我们可爱的农民大叔一拍桌子对此公司的人吼道：合同什么的你快拿出来！静同学当场崩溃。
以前也说到过，对自己的权利的无知是可悲的。现在我想，对自己权利的无知，对已受侵害的无知，除去个人受到的损害外，还直接助长了歪风邪气。我们所祈求的法治社会，不单单是执政者单独可以建立起来的。个人也许没有精力没有时间去做过多的纠缠，那么本该做这些事的媒体，在哪里？最低限度，你也要告知民众，什么是违法的，什么不合理的。

那么我想，对于我以后要从事的这份职业，我有什么期望呢？在这样一个洪流里，我所要坚持的底线有是什么呢？\r\n期望是，我可以做到问心无愧，做到那些自己决心即使啃一辈子馒头也要做到的事情，成为一个对别人对整个社会有帮助的人。底线是，可以闭嘴但是不能说假话，不做有害于受众有害于社会的报道，尽量让每一篇报道都有积极意义。

关于自己
2006对于我，是很重要的一年。
这一年里，体会了很多新鲜的东西，体验到了与从前不同的心态，做了一些重要的决定。在这里，要感谢那些带给我不同感受人与物，是你们丰富了我的人生。同时也感谢一如既往支持和爱护我的亲人和友人们。还有给我几位给我人生指导的前辈，人生原本没有捷径，但你们给我的建议和经验很大程度上避免我绕远路，十分之感谢。

前几天，一个朋友用一个晚上的时间决定了自己的终身大事。这个过去从未谈过恋爱的人这几天都沉浸在幸福当中。
我很羡慕他，可以有这样的勇气以及这样的运气。
而这么多年来，我从未有过这样的感受，也从没有机会如他这样全身心投入地去爱一个人。去年的那个问题，今年我得到答案，或许不是没有能力吧，只是对于我这样一个不安定的人而言机会是渺茫的。

今年最好的两段经历不是因为对我起了什么决定性的作用，而是让我体验作为一个女孩本该有的心态。哪怕只是那一瞬间，但至少，我有过希望了。

寂寞感依然总是在这一年里时不时窜出来，有没有爱情不是问题的关键，是你没有办法遇到并且与一个可以理解你的人长久的相伴。与这个人的感情是什么性质并不重要，重要的是你的一个眼神，一个动作，简单的一句话，他就能知道你在想什么。与这样的人在一起，很舒服不会累，也不会寂寞。

然后依然是那句站在人生转折点前，我彷徨了。
这里，不单单是自己专业的问题。而是考试，考研考试。
最开始，完全没有想过自己会考研；后来因为觉得自己浪费本科时间，又想纯粹地做学问就决定考研；现在，又为向自己一直批判的东西低头而感到耻辱。
更可怕的是，这些思考都很难被人理解。所以才会说寂寞至死。我不理解他们犹如他们不理解我：为什么学习非要是痛苦的？为什么学习是为了应付考试？为什么考研就是为了一张文凭？为什么我要参加我自己都不认同的资格认证（考研）考试？为什么家人总试图说服我去参加公务员考试？为什么看不到希望且无趣至极的工作会有那么人报考？为什么那么多根本没有信仰的人偏偏上赶着入党？为什么那么多不懂新闻的人在污染媒体？为什么每当我问为什么的时候，会被说你想得太多了？

嗯，我也许是想太多了吧。这依旧是我想太多的一年。
2006盘点到此结束，谢谢～
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TAG 世界, 假评论, 想事儿, 新闻
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哈姆雷特害怕做梦，我害怕生活
随便写/散 2006/12/17 22:35
前段时间用的签名。
最近的生活，又回到这个前段时间之中。所以说，生活总是在轮回中流转。

忙碌地过完三天之后，闲了两天。算是把咽喉炎歇好了。
有时候会很奇怪自己明明是个急性子的人，很容易就暴走，却很少很少这样。所谓节制，就是这么个东西吧。所以会对身边的人感到抱歉，那些我亲近的人，确是最容易被我的真面目伤害的人那。
不过，算是找到自己的弱点吧。对于不珍惜我的劳动以及对于弱智问题的无知是很容易让我失去理智的。如同jing同学某段时间经常性的骂我：冲动，没个性，一点不神秘，还是个死胖子。

只可惜，忙碌的三天里，没有看书。干了些什么呢，帮人修电脑，客串摄影之类。
客串第一击是去拍一个被抓到并声称自己有爱滋的小偷。照常拍人物，赃物。jing回去也照常出犯罪类的三四百字小稿子，批评小偷，提示民众注意自己的物品。
可是我总忘不了那人躺在地上一动不动的样子。不论是迫不得已去做自己也知道是错的事情，还是被人看不起，抑或是为了逃避别人与自己的内心而声称有爱滋，都很可怜。
我们的媒体呢，继续写着千篇一律的报道，为报道而报道。如同很多人认识的法律：为惩罚而惩罚。为救赎而惩罚只是个理想状态，报道亦然。然而，如同我一直贯彻的“独善其身”，不要在乎别人是怎样的，先从自己做起，从自己这里做好。别人，不是你能操控得了的，运用舆论去引导也只是个希望，至于结果不是我能决定的。

下了《墨攻》来看，所幸这么久以来的所谓古装大片，终于有一部能把故事给将完整了。这便是进步。但是离好片，实在差得太远。离谱的某些情节以及唧歪的对白让我吐血。心想那些所谓的思想难道不能有更为自然的流露么？这是为大众服务呢，还是导演手段太低。
让我感兴趣的，不是只在刘老先生口中回转的“非攻，兼爱”，这个理想化的念头有些太过幼稚。如同早期传媒界对于人的认知能力的夸大，那时认为人都是有分辨是非曲折的能力的，只要把材料呈现，人们就能够去伪存真、取精华丢糟粕；而事实是，大部分人都不会思考（包括了不去思考不懂思考与方向错误），且舆论是极其容易被操纵的。
倒是片中各个人物的命运让我着急，不知是否是被契诃夫和曹禺牵着跑了。
原本对“黄金甲”没什么兴趣的我，被某个伪影评人的骂文弄得感兴趣了。文中这样批评道：“大王只是一个喜欢杀自己亲人的疯子，而导演对这样一个可怜的疯子加诸最彻底的控诉。这部片子确乎是宫廷版的《大红灯笼高高挂》，那个曾经只露出一个背影的统治者露面了，露出了疯狂的面容，但是他每一个狰狞的面孔都显得那么缺乏逻辑。有人说它是《雷雨》，我看这是对曹禺的亵渎。在《雷雨》里，每一个人都值得同情，在《黄金甲》里，只有理想主义的杰王子值得同情。这是一个失去了悲悯心的作品，没有悲悯心，就没有出路，导演想告诉我们的是什么？专制制度虽然可怕，但是会取得决定性的胜利。多么糟糕的隐寓。”。
相信明白人看完跟我一样笑了。“黄金甲”本来就是个改编《雷雨》的片子，而如此人叙述属实，那还的的确确是曹禺的路子。再想想当年《雷雨》为何墙内开花墙外想呢？看完这以上引用的评述，我想就会有一些答案吧。
这让我回到前几日与人讨论的“中国人的聪明”问题上。我们得到的共识是：无疑国人都非常的聪明，只是都局限在“自己”和“人”身上了，连挣扎都显得局促和渺小。例如那个令人失望的《东京审判》，然而还是有人叫好，因为有人觉得眼界放在国家利益已经是很远大了。聪明的中国人对于自身以及自己利益以外的东西知之甚少，同时被霎时间迅速积累的财富吸引，对于生活都来不及思考。
橙子前段时间心绞痛，人对她说：“你活得太明白了，所以才心绞痛”。我对橙子说，没法不明白，再装再不想，还是明白。
文中提到悲悯，也算是进步，至少提到了人性中的闪光点，可惜没有再深一步。悲悯什么东西呢？为什么会有这样的悲悯心呢？
周萍与四凤的无辜让人可怜，暴戾的君主就不让人可怜了么，那个躺在地上把脸深埋的小偷就不让人可怜了么，妄图颠覆专制却失败的牺牲者不值得可怜么。所有挣扎着生活却依然陷在泥沼里的人们不都值得可怜么，这让我们感同身受了吧。

普拉东诺夫说：“哈姆雷特害怕做梦，我害怕生活。”，然而生活还是要继续不是么。


悟：
要想一辈子不做让自己失望的事，几乎不可能。即使做完之后，检讨完毕，决心下次不再做，其实，还是会继续。
这就是人。
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TAG 假评论, 悟, 想事儿, 电影
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我的2004
随便写/玩总结 2004/12/26 01:49
时间是12月26日凌晨1点40多。
听Stephanie的第一张专辑。
一切重头开始。
此刻的想法就是这样。一切重头开始。
躲在父亲的棉衣里，开着暖气，我感觉温暖。
爸爸在几小时前打电话祝福我。
我从未曾像现在这样感觉自己是个小女孩。
一个安宁，纯净的小女孩，喜欢听Stef用浓重的鼻音唱歌的小女孩。
我终于知道颖为何梦见她父亲说她是玩泥巴的小女孩时流泪。
我们是如此贪恋父母的温暖，执着于自己的世界。

也许是12点多的时候，我问峰睡了没，他没回消息。
2004年的圣诞不知他是怎么过的。我其实一直排斥这个节日。我不喜欢被西化，不愿意在中国传统节日逐渐没有气氛的同时，兴高采烈地融入浓烈的圣诞氛围里。二者，我不信耶稣。今天在公车上，对娜说的一句话：中国人没有姓仰。或者迷惑于他的信仰。

每天都有好多想要记下来的东西，可一旦当时未记下，转眼就忘。也许正是这种遗忘让我有回到从前的感觉。

写眼前摆放着的英语试卷时，已不如初中时候熟练。

长时间的空白会让人脑子变慢，无法思考。
而这一年来，我大概就是这个状态。迷惑于某些索然无味的事情，却丢失了生活的大智慧。
算计来算计去终逃不离命运。
得失从未曾计较，因为它从未和预计的一样。渐渐就不去计较，只问想或不想，像孩子一样，我们会更勇敢，得到的或许会更多。

2004收到的一份圣诞礼物是stef的整套VCD。从第一张到《未完成》，加上3场演唱会。然后开始想收集王菲的了。

把外婆在96年送我的那条银项链和挂牌溶了去打5个简单至极的指环。自己戴一个，剩下的送给他们。十九岁的生日，我终是没有收到戒指，却送出去许多。

2004年，真正回到肉茄。很久很久以前，在我还没真正认真泡在部落里的时候，部落就已经没落了。仿佛所有论坛都是这样。波浪线式地发展着，后浪推前浪，前浪消失掉。而肉茄永远都是这些人，虽然也会有离开的，可终究还是这些人，还有永不停息的无差别肉茄大讨论。感谢肉茄众这些日子对我帮助照顾，在我迷惑的时候陪我讨论。真谢了，说太多也没什么意思，希望大家都身体健康，多注意生活习惯和方式，幸福快乐！

2004，没什么好说的，因为本来就是特空的一年。好像学到了什么，却又似回到开始。
只是时间快，又这么过了一年。
今儿和娜走在街上看到N多的初中生，高中生，当然还有更小的小孩，我们几乎同时哀叹自己“年事已高”。
而至于2005年的希望，好好念书好好玩吧。我都多少年没好好念过书了，也不知道能否实现了……

07年11月按：实际上，到现在也没正经学习，我tm真fc。
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TAG 总结, 检讨, 生活
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最后一支烟。Lydia。
随便写/烟 2004/11/30 03:44
最后一支烟。Lydia。

如果再拖下去，也许某天我会忘记关于“烟”的文字，我还未了结。
做事应该有始有终。

最后一支烟。
到现在，我已不知道我那最后一支在哪里，是什么牌子，会想什么，听什么音乐，身边，又有什么人。会有《无间道》里，伟仔的感觉：三年又三年。一开始便不知道在哪结束。
很多东西就是这样，一开始，便不知道在哪结束。

写到这，CD机里想起的是候湘婷的《我是如此爱你》。大一的时候，与一群大学同学在KTV时唱了这首歌。
那次，唱得特别好。因为，我流泪了。
这大概也会是我这辈子唱得最好的一次。
刚看完《斗鱼》。用了2天的时间，看完20集的剧情。Lucky说，我看完，大概能明白他说的“事情改变了人，可人不能改变事。”。爱情与亲情，亲情是血液，爱情是空气。这两种东西，一开始，就不知道在哪结束。
《斗鱼》里玫瑰说的，对于女人，真爱只有一次吧。我不知道。
而对于这部片子的感觉，泪也流了，可是悲伤也不知道在哪结束。

那天，打扮得很华丽地去见桦。所谓的华丽也不过是黑白灰三色。我笑，这又不是给陈奕迅拍CD封面。
外套是黑色的长风衣。灰色格子呢百折裙。黑色长袜。黑色的roots。
40多分钟的车程里，我安静，谦逊有礼，很衬自己一身衣服。
一天下来，感觉自己有些许夸张。我是个什么样子，这样的我只是心血来潮扮演的一个角色，还是别的。微微看着我这一年的艰辛，她骂我变得不像自己。她眼里心里的，始终是那个骄傲孤独，潇洒的女子。
看着桦，我就会想起以前的事情，就像桦也会想起以前一样。我始终有一个期盼，Lucky和桦的纠结确实是真真正正的结束了。同样的事情再发生，大概崩溃的人不是他们两个，而是我。不要，不知道在哪结束。
那个誓言，不是说说而已，那是我第一个对别人正式承诺的事。我会像我说的那样，不管发生什么，我都不会怪桦。友情，是水吧。无味，可是构成了我们的生命。

我不是红豆，而是单子。是跟啸峰同一类的人。
夜晚，会和啸峰一直地交谈。我们总是说很多，总是不离：阴郁，疼痛和爱。这些日子，想念很多人。想念冰哥哥，想念Lucky，想念娜，想念萧……而最想念的，是UE。
对他的依赖是很多年前的事了，也许，他永远不知道，在那一段时间里，他对我是多么重要的人。以前，没有衡量过这些，直到他消失很久然后再次出现。没有什么想法其实，相遇本来就是一种偶然。我只是觉得自己如此幸运，他是上天赐给我的，好像身边很多很多的人。而对我对他们的感情，也是这样，一开始，就不知道会在哪里结束。
不要结束。
我也不喜欢计较这许多。

当许多年前，UE跟我说他的生活，说他会想我在做什么。
当萧在键盘上打出：姐，你是不是不要我了？
当娜会突然地给我一个电话悲伤地说自己的事情，然后又开心地祝福我。
当微微陪我吃火锅，给我付帐。
当阳弟弟陪着我说话，看我承认那些不堪。
当啸峰在短信里说他看了惊情四百年。
当Lucky看着我笑。
什么都够了。
爱，就是胜利。
有爱，什么都不重要了。

PS：Lydia
Lydia
迷离的眼眶
为何流浪
心碎的海洋

受了伤
连微笑都彷徨
gypsy女郎
为谁而唱

你会看见雾 看见云 看见太阳
龟裂的大地重复着悲伤

他走了带不走你的天堂
风干后会留下彩虹泪光
他走了你可以把梦留下
总会有个地方等待爱飞翔

Lydia幸福不在远方
开一扇窗
许下愿望

你会感受爱
感受恨
感受原谅
生命总不会只充满悲伤

wei结束于11/30/04 3:44:56 PM
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TAG 情, 爱, 生活
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第六支烟。茉莉花
随便写/烟 2004/10/20 10:56

昨晚，我以为一切会有个结束了。却始终没有等到我的手机震动。
7点起来，点到以后刷牙洗脸。室友躺到床上继续睡，我拿支烟躲到厕所。
想用香烟带来的眩晕感来摧毁自己。可是越来越清醒。
晓颖昨晚又喝醉了，我依然醉不了，我的身体也抵抗不了酒精。

口腔里混合着香烟与牙膏的味道。感觉怪异。
我们来说点别的吧。

我是从什么时候开始爱上现在爱着的东西呢？
音乐，电影，阅读已经记不起。
游戏是从小学。
动漫从追忆篇和EVA开始。
Lucky是去年这个时候。

我是个容易厌倦的人感觉。所以当我很想做什么的时候，我会给自己很多，一次厌倦便不会再有欲望。可是刚说的几件事情都无法让我感觉厌倦。所以我还是充满欲望的一个人。

把自己关在小小的厕所里面。不断冲水，其实什么都没冲掉，除了烟灰。
有人打开其他的门，然后关上，再冲水，最后开门离开。
我是如此地无处可藏。

很长一段时间。我除了魔兽，什么游戏都不玩。
它神奇的地方在于，除了对战，还能玩RPG。
以至于在我眼里，暴雪是极其神圣的开发者。
在他们手里的，都是如此优秀的游戏。

暑假里，在家玩辐射2。
黑岛让我重新理解什么是RPG。
从《异域》到《博得之门》，从《辐射》到《狮心王》。
黑岛无疑是最具魅力的制作小组。
如果没有玩过他们的游戏，请不要跟我谈RPG。

我永远也忘不了那些单纯美丽的日子。
每周的希望就是去阿甘家，和她一起玩《仙剑》。
大宇留给我的，一部《仙剑》，一部《云山》，足已。

在十中旁边买《动新》的时候，拿起很久不看的《电功》，发现自己已经没有当年的热忱。而在那上面连载的《奇迹》，不知道是连载结束了，还是转了地方。也许转到online那本里了，我没注意。
Lucky昨晚说事情改变了人，可是人改变不了事。
卖书的老板说，人长大了，兴趣也变了，你看你对游戏就没有从前那么热烈的爱了。
而《电功》，依然在以自己的轨迹成长，运作。少了我这个支持者，也没什么。
游戏的发展也是一样。特别是中国的游戏，它的发展进步是令如我这样热烈的情感转为细水流长那样感觉的玩家感到失望的。
昨晚内部论坛还在说着中国网游何时崩盘。在中国这个时代，经济利益看得太过重要，人们总是忘却心灵的东西，太过功利。那些代理商、运营商、制作者们，比我们要看得清楚得多，人就是打定主意捞一把走人。
Chinajoy是让人失望的。没有优秀单机游戏的游戏产业是让人失望的。没有办法传达给玩家什么是游戏的“游戏文化”是极其失败，根本不成立的。

而电影。
周五晚上看的是《天使爱米莉》。
法国电影总是让人感觉温情。那一种浪漫是阳光暧昧的巴黎街头扶面的轻风。
我们也许也该找些傻事情去做，并执着于此。
昨晚就突然意识到，我该好好学点什么了，也该把脑子里构思的东西连缀起来，成个样子了。

刚给啸峰短信的时候，电脑很无厘头地放《七里香》与《想念》。
只是，事情改变了人，而人不曾改变事。


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TAG 情, 烟, 生活
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第五支烟。晴天
随便写/烟 2004/10/15 12:10
那一个夜晚，三个男孩在分别电话里哽咽。
我没有哭，只是安静地听他们说。我想我慢慢离开小时候。

我叫寒唱《晴天》，我说有个男孩很喜欢。
他误会是Lucky，很难受的唱完。之后终于控制不了自己的感情，挂了电话。
我默默地听，静静地说，再没有从前的慌乱和不知所措。

故事的小黄花，从出生那年就飘着。
今天要讲的故事，没有那么古老。
只是还在我念初中的时候，有个小男孩喜欢我，一直到现在。
还没有表白的时候，他说他喜欢《晴天》。
很多事情往往是能够预见的。最近我总是说，如果有些东西你明确的感觉是这样了，那么就正是这样了。
比如很多事情，我们都知道，心如明镜。不言，不是时机未到，便是无法面对。
结局如《晴天》。
就像歌里唱到的那样。我从不曾住在谁的心里，漂泊不定地。从前的漂泊只是因为不知道自己需要什么，而现在的漂泊是因为知道自己需要什么。

阳在电话里说他爱蓉。
他们彼此相爱，只是不能在一起。
因为太年轻，害怕承诺。
阳说要等自己长大学习怎么爱一个人。
蓉说她会等待。

安妮宝贝的《蔷薇岛屿》里有这么一段话：
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。
我们的爱情，之所以寂寞，只因为找不到对手。

像对啸峰说的，我相信爱，相信希望，相信天长地久海枯石烂。

Lucky在电话里哽咽，和我此刻一样。
那个下午，他叫我听Beyond的《情人》。他说他们依然像20年前那样年轻，那样执着而热情。
我说，从他们的音乐里得到的就是这些。爱来爱去太多，让人腻烦，只有这样的执着与热爱让人感动。二十年的路上有多少荆棘或者坎坷都不重要，重要的是那些得到的，以及让我们感受到的，有追求，然后努力去做了就好。
我是如此喜爱音乐的人，只是今生是不可能钻研于此了。所以我说如果这辈子能有个孩子的话，我一定让他去学音乐。没有什么比音乐更直接地打动人心。
然后我流泪。我说你不明白。
他说我最怕这么说。
不明白。一种是真不明白，一种是装傻，只因为无法面对。
有时候第一种，有时候第二种。
我了解。
那就好。
这个时候，我最怕想未来。我总是想太多，总是想太多。

昨晚我又做了梦。
梦见了Lucky。
梦见他在某个寺庙里和一个老和尚一起抽烟。
然后有一种感情，是那样惊心动魄的感觉。
我梦见我希望的结果，可是我始终没有见到他。
我总是相信预示，所以会思考这又代表着什么。
可是梦还是梦，也只能是梦。

我想过无数个结局。关于我，关于我们。
人生中最大的希望是开那家叫做N33°的店。有我爱的书，我爱的音乐，我爱的装饰以及我爱的电影和游戏。
然后我们会坐在店里过着属于我们的生活。依然坐在一排电脑前混战CS和War3。
晴天，心动，想起，我们的爱，很美好的样子，但是想起来还是难以避免的神伤。只是我无法预见。我依然希望永不分离。
无论哪一种形式的永不分离。
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回到过去
随便写/散 2004/10/12 00:09
一盏黄黄旧旧的灯
时间在旁闷不啃声
寂寞下手毫无分寸
不懂得轻重之分
沉默支撑越过陌生
静静看着凌晨黄昏
你的身影 失去平衡 慢慢下沉

听JAY的那张《八度空间》。
想回到从前。

storm说回不去了，过去了就回不去了。这话也是我说的。
我们之所以觉得还在从前，是因为我们没变。
lukcy，峰，yang，冰，还有我。
只是那些日子都没有了。好像照片里的画面。
夕阳下我站在操场边看他们打球，然后一起回家。
没有爱情，没有考试，没有一切烦杂的念头，单纯快乐的日子。
那些是我最思念的。

终于决定放下一些东西，忽然间轻松，虽然有那一瞬间的空白。
几天没有和lucky联系，我停下来思考。
许老师说孤独的时候，人就会思考。
我重新审视这一年多一点的，属于我一个人的爱。

第一天，我做了个梦。
梦里的意识是已然失去了那一个人，形式不明。
我去上课，一个人，心里空荡荡的，但不伤心难过，只是空。
下课之后，一直一直地收拾我自己的东西，一直一直收，直到偌大的像电影院般的教师只剩下我一人，依然在收。
感情如我那些东西，拿出来，便难以收回。
所以我思考梦的启示，也许那些，一开始便不该拿出来，麻烦自己。

第二天，还做了梦。
梦见大家。
我开始想如何才能不彼此失去。
我对峰说：终有一天我们将彼此失去。没有人可以理解我们的关系，我们的感情。那个时候我又将回到一个人。
峰说：你不会是一个人的，I promise.
血液是永恒流淌在我们身体里的。
爱情是空气，亲情是血液。
感受自己的脉搏，我知道什么是最真切的，永远不会逝去的。

第三天，依然做梦。
还是梦见大家。
我梦见我们回到过去。
我终于可以轻松，坦然地面对任何人。
塔罗牌告诉我，我的选择明智而强烈。

该走的始终不会留下。命运，情欲都如水一样的流动，流动在时光的消逝里。从前，永远也回不去的，我们感觉回到从前，只是因为彼此都没有改变。
                                            －－storm
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第二支烟。我们的爱
随便写/烟 2004/10/10 10:47
直到现在。我们每一个人保持单身。
过程如何已经不再重要，我们单身，但不孑然。因为，我们还有我们。
而冰，忘情弃爱也只是时间的问题。

Scene1
About Yang
年少时候的爱情，就像一场樱花show。从含苞待放到散落一地。
开始是静悄悄的，结束也是一样。
只有热恋的时候灿烂得华丽，我们看着也一样拥有美丽心情。
就算到零落，悲伤只有自知。
而他人，只是看到飘散的樱花雨，持续着华丽，静默的华丽。
一场樱花，最美的时刻竟是凋零的时刻。
我始终不是太追求结果的人，年少的爱情带给过我们这么许多，也够了。
从此，我们知道爱情是怎样一回事，知道如何爱人，如何珍惜。
望着飘散的粉色花瓣，我们还是微笑吧。

Yang离开容的学校后，电话响起，铃声是《月亮代表我的心》。
“我们分手吧。”
“好啊。”
“好吧，再见了。”
“再见。”


Scene2
About Storm
“人的希望太多就会被希望所累，希望和欲望一样，只是更好听一些。这些欲望流过身体不会留下任何痕迹。我们的爱情，是肃清的。沉默是因为包容。在自己面前，应该一直留有一个地方。独自留在哪里，然后去爱。不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情，也许永远都没有人。可是，这种等待，就是爱情本身，可是该出现的人出现了，就为这样等待付与了意义。”
Storm昨晚给我的短信。我无言。这便是啸峰的爱，静默无言，单纯得可爱。
在我看来，大部分是赞同的。只是，情是两个人的，爱才只属于一个人。

我去买水喝，回头望啸峰。
他背靠着墙，低头思考，拨弄地上的篮球。
匡子在不远的车站与男友依依惜别。
很多事情，我们远离之后才看得如此清晰。
而陷入其中的人们，依然在盲目地付出，感觉理所当然，因为是爱啊。


Scene3
About Lucky
Lucky在我眼里的形象是很Man的那种。
虽然身形没有啸峰的健壮，可是坚毅。是很隐忍的人。
在熟悉他以前，我便相信他是看透许多的聪明人。
而事实，人总要经历许多才能长大，像化蝶的过程，我们总是挣扎着成熟。
这个被我们深爱却得不到其他女子心的人，坚信优秀的男人身边从不缺少女人。我们只是不够优秀。

那一夜，送桦回家后。我们走在那条安静悠长的小道上。
我是如此喜欢男人的背影。
我就看着他的背影，微笑，心里会有希望。这条路不要有尽头该有多好。

Scene4
About myself
不知道为什么，也不知道为何，我如此期待安稳的感觉。
惊天动地的爱情也许每个女人都会有些许期待，而我的认为，最惊天动地的是天长地久。
我和啸峰的不同，在于我相信希望，相信天长地久，相信爱一个人会爱一生。
我会认为自己是再简单不过的小女孩，不相信承诺，只在乎你是否在我身边。

我是如此容易满足的人。
每一次微笑每一个眼神每一句话语都让我感到幸福。
没有错的，是幸福。
常常想，我们就这样保持一个手臂的距离，在那条安静温暖的路上一直走下去。
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