第一回被人骂没素质，被XXX（本来想形容下此人，不过以穿着打扮、所用语言、年龄和貌似的文化程度来下定义或许会武断吧）骂的。

过程是这样的：
与静静同学乘公车，因为静静不舒服车顶透下的阳光，我把车顶盖盖上。
旁边老表南昌话来一句：就管自己，不管别人了啊。
心想也是，既然有人抗议那就开开贝。还没升起手，丫接着来一句：太没有素质了。
（大家都知道，每个人都会有自己容易火的地方，南昌话叫毛的地方。）
于是我就毛了，鄙视道：那是比你有素质哦。（均是南昌话，还没酱紫跟人用南昌话斗过嘴。）
他继续：关上盖子，哪里来个风里？
我：窗户不是开的啊，要开自己开，饿是开不了了。
（大概就这个意思，具体对话的顺序气得不记得了）

为南昌人突然有了勇于批判别人素质的精神而感到无比高兴，可是如果是为了别人的利益和公义站出来的话我会感到更加的欣慰。
其实大家都犯了同一个错误，就是在公共的地方没有顾及公共的利益。
在这个事上，说话之前，我都认为理在我这。我和静静也是公众，其他人也未必没有被太阳晒烦。当然，也没有因此而假以公众的名义去做任何事，声讨任何人。
此人sb就sb在骂了别人的同时骂了自己，我sb就sb在回话没思虑好，一句噶你是管了自己里还是管了别人里，就可以打倒他了。

由于某人的提醒，继续整理思绪：
乘坐公交车，享受车上的环境是每个乘客的权利。所以，盖子是开是关，每个乘客都有权利决定，但是当有人提出异议的时候，可以商榷协调。
用这个逻辑的话，我根本就没错，就连为没有顾及别人感受而感到的羞愧都抹掉了。

另一个逻辑，则是这样的。
我之前无意识去想关上盖子会有多少人不愿意，会影响多少人。
不论如何，这都是过失。

一个是理性认识上的，一个感性认识上的，哪个逻辑命题是真呢？

呵呵。

PS：事实是，关上盖子后，貌似最后一排的确挺热，只是不知道开开是不是会凉快点。我做了件硬撑面子是sb事。

胃疼得很挣扎。

我从未如此激烈的希望逃离现在的状况。

网断了，头有点晕，电扇只能吹到一点点风，因为一个电扇是没法服务两间房的。

心里念着的人，未必念着我。

每次出门，必要与妈妈电话里对战。然后掐算着自己口袋里的钱够出门几次，盼望着什么时候凑够钱去看彩虹桥。

我说我从来不后悔自己的选择，现在真的要掂量下。

丢掉自由，我换来了什么呢。

 

小姨从巴黎打来电话问候，问找了对象否。

笑答，我都不知道自己以后在哪，在干啥，何必麻烦。

然而抓不住的，又何止只是自己。

心里清楚蝎子的习性，所以不断地提醒自己，就这样吧。

放不开手，于是无法靠近。

 

星要去成都了。

决定之前，我直呼“少不入川”。

如今祈求她能带我走就好了，恐怕，再懒散也比没有自由强吧。

我害怕对自己失去掌控权。

 

趁着天凉点，穿了之前只穿了一回没洗的春装。

和小刚沿途逛逛。

有了对比，发现店里镜子里的我胖了一圈，极度可怕。

It must not me!!

 

又苦又憋又闷的我，简直不想活。

下一步要放弃之前的决定，还是熬下去，这是个问题。

暂时抓不住答案。

难得我也迷失一下下，难得我也有今天。

 

 

 

 

心情很差很差，昨晚乱到睡不着。

这样安静的杂乱，或许比激烈的烦躁更难对付吧。

试着整理一下，权且当作自省吧。

 

从开始在家里待着看书，老妈就不爽。总念叨我如果不好好看书，就去工作；还有最多也就在家待这半年啥的。

加上没有经济权的劣势完全凸显，我的自由，你在哪。

另外，大姨总提工作的事，还会涌出是否是工作太过微薄我不想干之类的想法。爷爷也掺和，说我找不到工作，即使考研出来也老了找不到对象啥的。

饶了我吧…

 

即使自己或者身边的人觉得你再聪明、再有想法，如果没有实际的建树，一切都是空谈。这一点跟前面那点，紧密相连啊。

只是之前都是别人的怀疑，现在自己也会急躁起来。而且鉴于玩游戏的时候经常犯很sb的错误，怀疑最近脑子是不是进水了。

没有现实的肯定与理解，很容易感到寂寞啊（语言被可恶的日本剧影响ing…）。

况且，我还是个经常做很傻很傻的事的人那。

书不认真投入地去看，最近也没写啥东西。每次的想法总是没整理和记录就过去了，想去写点什么的时候又发现根本不知道怎么落笔，没有内容，没有想法。

 

剩下的，就是一些琐碎的小事，不提也罢。

 

暂时解决方案：

坚持每周一篇时事评论。

制定每周学习计划，作息时间。

注意饮食和锻炼。

 

 

 

脑子里会不断出现一些古怪的念头，比如看到Gil和Sara讨论某个问题的那段

Gil：Sex without love make people sad.

Sara：Am I make you feel sad？

Gil：No, you make me happy.

很温暖，是我喜欢的两个人。

然后，会想，是sex without love惨一点还是love without sex惨一点呢-。-

 

要我选的话，还是love without sex

从星座的角度上来说，理性至上的蝎子是绝不能容忍被欲望支配的！！

从自身的角度上来说，我依然惧怕这个东西，因为无数人在拿这个东西衡量你与他人交往。（我什么时候开始在意别人的标准了？）

从现实的角度上来说，no sex可以用别的方法弥补，no love就没办法了。

很无聊和古怪是吧…

 

因为，生活真是很了无生趣。

应该做的，和已然做的总是冲突。

弄不清楚自己想要什么。

短期目标缺失。

很多事情，无从努力。

 

昨天唱的是Karen的《爱情》

还是感到寂寞么？

 

若不是因为爱着你

怎么会夜深还没睡意

每个念头都关於你

我想你想你好想你

 

若不是因为爱着你

怎会有不安的情绪

每个莫名的日子里

我想你想你好想你

 

爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃

不停揣测你的心里可有我姓名

 

爱是我唯一的秘密让人心碎却又着迷

无论是用什么言语只会(只会)思念你

 

若不是因为爱着你

怎会不经意就叹息

有种不完整的心情

爱你爱你(爱着你)

波兹曼那本《娱乐至死》还没来得及看，自己造出这么个词。某猪看到了肯定又要说矫情，可是真的，我总看不到希望。
而此种寂寞，也不知是因何而生，我们总是难以找到让彼此不寂寞的人，找到了也无法永远相守。比如下面说话的某人和某人。
想起cowboy里的那句，人都是孤独的动物。

某人和某人的对话，谁是谁自己猜去吧
―寂寞得要死
－抽烟
－没烟，有烟也不过是让自己晕厥
－有暂时的安慰已经算是不错，烟不过是一种工具，以实体的形态飘过身体，变成缥缈，散去
－回想起来，似乎从来没有真正的抚慰
－身体的抚慰可以有很多，但灵魂的抚慰又有几个可以真正拥有，可是我们恰恰只能从身体的陪伴去寻觅灵魂的寄托，所以倍感寂寞
－无从救赎么？
－我们只是等待别人来救赎自己，而自己无法找到救赎，不是吗？
－多残废
－无法治愈

2004年10月6日。零点二十九。

电视里放着《向左走向右走》，脑海里则显现那些电影里“想念着你的天空”。我很佩服导演，能在多年之后，再把金城武和gigi聚在一起。只是少了mok，多了那两个捣蛋的家伙，片子的商业气味也浓了，那种自然有些刻意。

我一直执意地那么走着，一直。会想用某种形式记录下这样的时间，却发现文字苍白无力，而影像记录也无法实现，《心动》里的那些天空是我挂念着的，可惜没工具也没技术，像游心那样记录是我某一个梦想吧。

 

七天国庆假期又要过去了。突然间对什么都很依恋的感觉，会想用所有的时间陪伴身边那些人。而谁陪伴谁也已经搞不清楚了。只是日夜陪伴，从不倦怠。而母亲总是有不间断的电话催促我回家。那夜，我们坐在路边，说话。感情和家庭。Lucky和我说到流泪。我们都有心中的苦，而那一切都是由爱而生。

无言不是屈从，只是不表态。

啸峰不知道想明白没有，我心疼他难过的样子，如心疼Lucky流泪，又如心疼yang的沉默无言。我们是如此吵嚷的一帮人，却在夜深人静时，坐在路边，安静地陈述许多事情。想起《向左走向右走》里的那些错过，开始落泪。幸运的我们这么走在一起，永不分离。

 

记忆中，金城武只有两种发型。《心动》和《向左走向右走》里的。林晓培那首《心动》完美地诠释了电影。年少的我们越走越现实。有时候会觉得自己可怕，从未谈过恋爱的我却似看透。我以为初恋总不会那么容易有结果，因为双方都不懂给对方空间，感情变成累人的东西。而我从不奢求什么，一个眼神一个动作即可让我感到温暖，一切已足够。

电影的结局很现实，一切本该如此。

 

前天早晨我对一个人说清楚了一些事情，被人爱确是一件幸福的事情，但却太可怕。有时会疲惫于此，怕面对这样的事情，因为伤害在所难免。孩子们把感情看得太过简单。“互相喜欢就能在一起”这样的话已然显得可笑，更何况根本不爱。做人总是么明确自己的需要。我需要的永远不是那些男孩。我是内心漂泊的人，所以我找寻那个给我安稳感觉的人。

 

啸峰说适合我的男人是那种“漂亮”的男人。就是那种wonderful的人，而不是handsome的。我笑，然后问他例子，第一个是007，第二个是吴大维。我心中想到的，大家心知肚明。我依然微笑，很默契的感觉。而要举个例子，那便是《六人行》里的Ross。会对一些别人不在意的事情较真的Ross，认真严肃得可爱，痴情而执着。

 

今儿，本来吃完饭决定去“大逃亡”，妈妈的电话把我叫回，十分哀怨地回到家。想念起爸爸，他在家我还能借机溜出来，可他却在大陆另一边。

明儿约好8：30早饭。不知能不能起早……可不能放鸽子啊，那么睡了吧。

 

其实也不必害怕什么，我们始终永不分离。

昨晚搞了这个学期第一次的班级联谊，很开心，很快乐。

可是结束以后，却发生些事...有的时候，不知道是你抛弃别人，还是别人抛弃了你。
昨天说要去打人，可是我不是太暴力的人，即使我信奉它。我不确定到时候会不会动手，可是我真的生气了。

昨天下午，第一次在班上人面前发火，我也被自己吓到了，很抱歉吧，只是永远无法服从于别人的管制。其他的可以忍受，但是请不要胁迫我做这个，这样做。
丽霞很重视某些东西，可是我认为可有可无，我认为失去意义的东西都可以不要，应该以最快的速度把它抛弃，可是这个寝室不是我一个人的。我想我还是不适合群居生活...

2004-1-8

回想今天回家的过程，让自己哭笑不得。

早上考的是毛泽东思想概论。快速解决掉考试以后，回寝室收拾东西走人。走一刻钟的路程赶到车站。我一向不是好运气的人，等了近一个小时，撑不住了，走到马路对面准备和人一起打个车走，可是一直等不到人。眼见车站人越来越多，一辆车是装不下了。就在这个时候，车来了。于是就想在别人下站的地方上车，都是南昌人应该好说话。可是结果如意算盘落空，一时气愤，决定不坐丫的破209。第一，我不愿意和人抢什么东西，该你的就是你的，不是你的怎么抢都没用。我可以站那等1个小时，等2个小时，等到不用争先恐后的上车为止。可是会很不爽，凭什么我站那被风吹了那么久，丫会挤的就能上车走人，我还那喝西北风那！第二，不得不承认，我这人有点旧时知识分子破骄傲。不和人挤颇有点这个原因，而且和那司机说了那么多完全没用，再上他的车我的面子还往哪搁。结果，我转身走人，走回去决定坐校车。在和司机同志说了几句以后，他终于答应如果等老师上完还有位置的话，就让我上。结果一开始是十点半，等我上车走人已经是十二点半，期间，我一直就在风口上那么吹着。当时我恨啊，恨我这破脾气。然后就悔恨，丫我干吗上星期天把那一百块钱留在家，不然直接打的走人。破209，爷今后就不坐了。就算没钱，走回去也不坐。悔恨我干吗没带校园卡，一星期用来零用的钱全吃饭吃掉了，准备坐209的一块钱也是问人借的！

过了南昌大桥以后，让人放下我，准备在洪城大市场门口转公车坐到八一桥。我觉得自己猪头，去北区过八一桥的能上学生的车不坐，却偏偏选了这么一趟。固执的人做的蠢事，于是拿出点东西来安慰自己，多派头，整个车上就我一个学生。可是大概司机同志正在笑话我呢。其实挺怕被人笑话的，也怕被人骂成比较难听的东西。那天去银行取钱，可是网络出了问题，我走了进去才发现窗口立了块牌子，于是赶紧转头出了快关上的铁栅。后面就听见有人用南昌话骂了一句。虽然不确定是说我，但是，很郁闷的。银行里除了其他职员就是我了，那人不至于会骂自己的职员吧，也就只有我是他的对象了。从小到大，只有我爸骂过我那个字眼，还就因为那个词我生我爸好久的气。傻子，笨蛋，我都可以忍受，可以说挺喜欢这两个词的，可是唯一不能忍受的，就是南昌话里说人白痴的词语用在我身上。可惜我不是真的笨，真笨的话也就不会想那么多，也就没有那么些个烦恼。

本来不是非走不可，本来完全可以回到寝室再住一晚。可是，我给自己下个定义，不适合群居生活。我的凌乱和懒散不是一般人能忍受，强调个人主义，说话横冲直撞，情绪多变，生性敏感多疑，且逐渐变得把话藏在心里。一直在埋怨他人无法站在别人的角度上想问题。我不知道我这一埋怨有无道理，我只知道我可以宽容他人一切言行，迁就很多人的性格，可是，我单方面是没有用的。在给微微诉苦时，我说，有些默契是长久形成的，也许需要十几年的时间，而单方面的宽容是没有作用的。

面对静的指责，大概也不能称为指责吧，不想再多做辩解。正如大家的人生观价值观的不同，面对问题和处理问题上也有很大的分歧。在我认为其中没有孰对孰错，如果是别人我大可以一句爱看不看盖过，可是她是静，4年来对我非常非常重要的一个人。我不知道怎么会变成这样，我一下子感觉很差，我不知道自己要如何做才能让别人满意，可是我也无法对他人妥协，去刻意的改变自己。
昨天晚上听静指责我一下子装可爱，一下子又变得深沉得可以。我顿然无语。我一时的好意，不过是要告诉给丽霞一些多年网络生涯的经验，结果却是让自己无比郁闷。大概我没注意自己的语气，可是我不觉得有任何的问题。装，那么怎样的我才是真实的。面对显示器，毫无表情，或是突然泪如雨下的我才是真实的。那么，我的朋友们，你们真受得了如此沉重的我？

下午回到家，然后去网上人间。
在网上，我问哥，我说我是不是一个很讨人厌的人。哥说我可爱得很。
可是，我知道自己毛病。为人骄傲而固执，还以此为荣。不知道变通，看到去北区的车上那么多个学生，我依然站在风里等司机叫我上车。虚伪，曾经鄙视的那些东西，我现在全在使用，而且丝毫不感到无耻；因为总觉得没有实力的话，即使通过某个途径得到也不会长久；只是大概从一开始就是错误的，所以不会去珍惜。个人主义，尽管可以宽容迁就别人，可是只在不改变自己的基础上。智商低，不得不承认的，比起以前，明显觉得自己笨了很多，说话做事不经过大脑，打魔兽也不动脑子。情绪多变，按照静的说法，难以让人接受。面目可憎，这句可能是自己认为的，真的觉得自己面目可憎来了，我是怎么变得这么胖来的，简直无比痛苦，又矮又胖，整个一冬瓜样。脑经有问题，比如面目可憎这一点，只准自己说，别人说就很气愤；其他的但说无妨。不过，有哪个女生被别人说难看会很开心呢……

大概问题不会一直存在，总是要去磨合的。4年的时间原来远远不够认识一个人，比如静对我；而我已经疲于分析他人，管他的，只要不伤害到我和我朋友的利益，任他乱搞去。只是，我在想，什么时候，我和静可以像我和青一样。大概，没有那么一天，因为个性使然，我和青性格太像，什么话都可以摆到台面上说，即使是争吵也无所谓，而我真的很怕和静争吵，所以她说，我最多辩解，然后选择沉默。

也许我真的不适合群居，也许孤独对我而言更适合。可是又害怕这样，所以越来越想有人陪在自己身边，这些时间总缠着微微，因为只有微微有功夫陪我耗着，每个人都有自己要忙的事情，有自己要想的人。青忙于准备高考，桦陷入考试和纷乱纠结的繁琐中，最终还是要一个人。突然意识到颍是那么害怕失去陪在身边的那个人，即使没有爱情那种感觉。

登上204，坐在车上，只见车上的人越来越少，环形线也是有终点站的。在体育馆下车，身上没有半分钱。感觉好笑，因为自己的坏脾气致使自己如此之窘迫。
从叠山路一直上去，走回奶奶家。
从前坐车不知道坐过多少个来回，却从来没有走过一整条叠山路。在我的印象里，那是一条很长很长的路。
走得很快，没有给自己任何忧伤的机会。
只是有时候想，如果有人陪着自己这么走着，大概又是不一样的心情。没有语言的，就那样走着也好。至少心里是温暖的，不会越走越冷。那时候手已经冰冷变得红红的我害怕冻伤。一直受到感冒困扰，严重得无法用鼻子呼吸。1点半的时候仍在路上走着，胃里没有丝毫东西，空虚得麻木。
经过五湖宾馆的时候，想到和静他们打算的明年暑假的旅程。不论是去昆明或者北京，大概我仍然脱离不了那个怪圈，不论什么时候，如果是一群人走一起的话，我一定是落单的那个。

我果然无法和人群居，只能躲在自己的世界和空间里喘息。
想到萧，我想着我们是如此的贴近，她和我一样傻的珍惜着身边的人，可是身边却没有能够理解这样的喘息的人。
可是已经满足，我知道她，她也明白我，可以了。
对了，萧也是身边的，即使我不知道她此刻身在何方。