时间是12月26日凌晨1点40多。
听Stephanie的第一张专辑。
一切重头开始。
此刻的想法就是这样。一切重头开始。
躲在父亲的棉衣里，开着暖气，我感觉温暖。
爸爸在几小时前打电话祝福我。
我从未曾像现在这样感觉自己是个小女孩。
一个安宁，纯净的小女孩，喜欢听Stef用浓重的鼻音唱歌的小女孩。
我终于知道颖为何梦见她父亲说她是玩泥巴的小女孩时流泪。
我们是如此贪恋父母的温暖，执着于自己的世界。

也许是12点多的时候，我问峰睡了没，他没回消息。
2004年的圣诞不知他是怎么过的。我其实一直排斥这个节日。我不喜欢被西化，不愿意在中国传统节日逐渐没有气氛的同时，兴高采烈地融入浓烈的圣诞氛围里。二者，我不信耶稣。今天在公车上，对娜说的一句话：中国人没有姓仰。或者迷惑于他的信仰。

每天都有好多想要记下来的东西，可一旦当时未记下，转眼就忘。也许正是这种遗忘让我有回到从前的感觉。

写眼前摆放着的英语试卷时，已不如初中时候熟练。

长时间的空白会让人脑子变慢，无法思考。
而这一年来，我大概就是这个状态。迷惑于某些索然无味的事情，却丢失了生活的大智慧。
算计来算计去终逃不离命运。
得失从未曾计较，因为它从未和预计的一样。渐渐就不去计较，只问想或不想，像孩子一样，我们会更勇敢，得到的或许会更多。

2004收到的一份圣诞礼物是stef的整套VCD。从第一张到《未完成》，加上3场演唱会。然后开始想收集王菲的了。

把外婆在96年送我的那条银项链和挂牌溶了去打5个简单至极的指环。自己戴一个，剩下的送给他们。十九岁的生日，我终是没有收到戒指，却送出去许多。

2004年，真正回到肉茄。很久很久以前，在我还没真正认真泡在部落里的时候，部落就已经没落了。仿佛所有论坛都是这样。波浪线式地发展着，后浪推前浪，前浪消失掉。而肉茄永远都是这些人，虽然也会有离开的，可终究还是这些人，还有永不停息的无差别肉茄大讨论。感谢肉茄众这些日子对我帮助照顾，在我迷惑的时候陪我讨论。真谢了，说太多也没什么意思，希望大家都身体健康，多注意生活习惯和方式，幸福快乐！

2004，没什么好说的，因为本来就是特空的一年。好像学到了什么，却又似回到开始。
只是时间快，又这么过了一年。
今儿和娜走在街上看到N多的初中生，高中生，当然还有更小的小孩，我们几乎同时哀叹自己“年事已高”。
而至于2005年的希望，好好念书好好玩吧。我都多少年没好好念过书了，也不知道能否实现了……

07年11月按：实际上，到现在也没正经学习，我tm真fc。

这星期先是忙着完成采写的期末作业，一篇通讯。
于是想用上回病毒做的调查数据，也免得再去采访。结果却找不到方向。想了N久，在肉茄上找观点，终于定下主题：游戏，究竟该肯定还是否定？
采访苗子，采访TTDZ。
做出来以后，星期5交。可是那天却做出与自己风格完全不符的事情。上讲台评别人的通讯，却终因不想不给人面子而几句话带过，结果评论分不高，望着给人改的通讯，不爽到底，那么认真的记录却没得到应得的分数：（。而通讯因为一时脑热竟读了全篇，结果被人抓住辫子：（。傻死了傻死了:

越来越崇敬肉茄诸众。有茄神，有阳光苗，有AVking，有作曲家，有科学狂人，有人肉搜索引擎......好多好多特别特别好的人。

这些天，因为和ttdz的对话又唤起对中国教育的谴责。可是我们不该推卸责任的：（，“未够班”就要好好学，钻研钻研！
UE又开始他的可爱了。。。现在的ID是卡哇依大狗熊。他始终割舍不了对狗熊和ZP的爱。。。。。。

这星期要特别谢谢：TTDZ，茄神，MARS和苗子，对了，还有正正。谢谢大家给我的帮助：）
恩，继续通宵夜吧。。。在听王菲的《再见萤火虫》

新按：
就现在（07.11）的眼光来看，那篇通讯比较没有时效性，因为没有什么大的事件与舆论作为当时时间的瞬间点。只是为了兴趣而说一些事情。
老师当时的意见说是不够客观，其实没说到重点。

昨晚搞了这个学期第一次的班级联谊，很开心，很快乐。

可是结束以后，却发生些事...有的时候，不知道是你抛弃别人，还是别人抛弃了你。
昨天说要去打人，可是我不是太暴力的人，即使我信奉它。我不确定到时候会不会动手，可是我真的生气了。

昨天下午，第一次在班上人面前发火，我也被自己吓到了，很抱歉吧，只是永远无法服从于别人的管制。其他的可以忍受，但是请不要胁迫我做这个，这样做。
丽霞很重视某些东西，可是我认为可有可无，我认为失去意义的东西都可以不要，应该以最快的速度把它抛弃，可是这个寝室不是我一个人的。我想我还是不适合群居生活...

2004-1-8

回想今天回家的过程，让自己哭笑不得。

早上考的是毛泽东思想概论。快速解决掉考试以后，回寝室收拾东西走人。走一刻钟的路程赶到车站。我一向不是好运气的人，等了近一个小时，撑不住了，走到马路对面准备和人一起打个车走，可是一直等不到人。眼见车站人越来越多，一辆车是装不下了。就在这个时候，车来了。于是就想在别人下站的地方上车，都是南昌人应该好说话。可是结果如意算盘落空，一时气愤，决定不坐丫的破209。第一，我不愿意和人抢什么东西，该你的就是你的，不是你的怎么抢都没用。我可以站那等1个小时，等2个小时，等到不用争先恐后的上车为止。可是会很不爽，凭什么我站那被风吹了那么久，丫会挤的就能上车走人，我还那喝西北风那！第二，不得不承认，我这人有点旧时知识分子破骄傲。不和人挤颇有点这个原因，而且和那司机说了那么多完全没用，再上他的车我的面子还往哪搁。结果，我转身走人，走回去决定坐校车。在和司机同志说了几句以后，他终于答应如果等老师上完还有位置的话，就让我上。结果一开始是十点半，等我上车走人已经是十二点半，期间，我一直就在风口上那么吹着。当时我恨啊，恨我这破脾气。然后就悔恨，丫我干吗上星期天把那一百块钱留在家，不然直接打的走人。破209，爷今后就不坐了。就算没钱，走回去也不坐。悔恨我干吗没带校园卡，一星期用来零用的钱全吃饭吃掉了，准备坐209的一块钱也是问人借的！

过了南昌大桥以后，让人放下我，准备在洪城大市场门口转公车坐到八一桥。我觉得自己猪头，去北区过八一桥的能上学生的车不坐，却偏偏选了这么一趟。固执的人做的蠢事，于是拿出点东西来安慰自己，多派头，整个车上就我一个学生。可是大概司机同志正在笑话我呢。其实挺怕被人笑话的，也怕被人骂成比较难听的东西。那天去银行取钱，可是网络出了问题，我走了进去才发现窗口立了块牌子，于是赶紧转头出了快关上的铁栅。后面就听见有人用南昌话骂了一句。虽然不确定是说我，但是，很郁闷的。银行里除了其他职员就是我了，那人不至于会骂自己的职员吧，也就只有我是他的对象了。从小到大，只有我爸骂过我那个字眼，还就因为那个词我生我爸好久的气。傻子，笨蛋，我都可以忍受，可以说挺喜欢这两个词的，可是唯一不能忍受的，就是南昌话里说人白痴的词语用在我身上。可惜我不是真的笨，真笨的话也就不会想那么多，也就没有那么些个烦恼。

本来不是非走不可，本来完全可以回到寝室再住一晚。可是，我给自己下个定义，不适合群居生活。我的凌乱和懒散不是一般人能忍受，强调个人主义，说话横冲直撞，情绪多变，生性敏感多疑，且逐渐变得把话藏在心里。一直在埋怨他人无法站在别人的角度上想问题。我不知道我这一埋怨有无道理，我只知道我可以宽容他人一切言行，迁就很多人的性格，可是，我单方面是没有用的。在给微微诉苦时，我说，有些默契是长久形成的，也许需要十几年的时间，而单方面的宽容是没有作用的。

面对静的指责，大概也不能称为指责吧，不想再多做辩解。正如大家的人生观价值观的不同，面对问题和处理问题上也有很大的分歧。在我认为其中没有孰对孰错，如果是别人我大可以一句爱看不看盖过，可是她是静，4年来对我非常非常重要的一个人。我不知道怎么会变成这样，我一下子感觉很差，我不知道自己要如何做才能让别人满意，可是我也无法对他人妥协，去刻意的改变自己。
昨天晚上听静指责我一下子装可爱，一下子又变得深沉得可以。我顿然无语。我一时的好意，不过是要告诉给丽霞一些多年网络生涯的经验，结果却是让自己无比郁闷。大概我没注意自己的语气，可是我不觉得有任何的问题。装，那么怎样的我才是真实的。面对显示器，毫无表情，或是突然泪如雨下的我才是真实的。那么，我的朋友们，你们真受得了如此沉重的我？

下午回到家，然后去网上人间。
在网上，我问哥，我说我是不是一个很讨人厌的人。哥说我可爱得很。
可是，我知道自己毛病。为人骄傲而固执，还以此为荣。不知道变通，看到去北区的车上那么多个学生，我依然站在风里等司机叫我上车。虚伪，曾经鄙视的那些东西，我现在全在使用，而且丝毫不感到无耻；因为总觉得没有实力的话，即使通过某个途径得到也不会长久；只是大概从一开始就是错误的，所以不会去珍惜。个人主义，尽管可以宽容迁就别人，可是只在不改变自己的基础上。智商低，不得不承认的，比起以前，明显觉得自己笨了很多，说话做事不经过大脑，打魔兽也不动脑子。情绪多变，按照静的说法，难以让人接受。面目可憎，这句可能是自己认为的，真的觉得自己面目可憎来了，我是怎么变得这么胖来的，简直无比痛苦，又矮又胖，整个一冬瓜样。脑经有问题，比如面目可憎这一点，只准自己说，别人说就很气愤；其他的但说无妨。不过，有哪个女生被别人说难看会很开心呢……

大概问题不会一直存在，总是要去磨合的。4年的时间原来远远不够认识一个人，比如静对我；而我已经疲于分析他人，管他的，只要不伤害到我和我朋友的利益，任他乱搞去。只是，我在想，什么时候，我和静可以像我和青一样。大概，没有那么一天，因为个性使然，我和青性格太像，什么话都可以摆到台面上说，即使是争吵也无所谓，而我真的很怕和静争吵，所以她说，我最多辩解，然后选择沉默。

也许我真的不适合群居，也许孤独对我而言更适合。可是又害怕这样，所以越来越想有人陪在自己身边，这些时间总缠着微微，因为只有微微有功夫陪我耗着，每个人都有自己要忙的事情，有自己要想的人。青忙于准备高考，桦陷入考试和纷乱纠结的繁琐中，最终还是要一个人。突然意识到颍是那么害怕失去陪在身边的那个人，即使没有爱情那种感觉。

登上204，坐在车上，只见车上的人越来越少，环形线也是有终点站的。在体育馆下车，身上没有半分钱。感觉好笑，因为自己的坏脾气致使自己如此之窘迫。
从叠山路一直上去，走回奶奶家。
从前坐车不知道坐过多少个来回，却从来没有走过一整条叠山路。在我的印象里，那是一条很长很长的路。
走得很快，没有给自己任何忧伤的机会。
只是有时候想，如果有人陪着自己这么走着，大概又是不一样的心情。没有语言的，就那样走着也好。至少心里是温暖的，不会越走越冷。那时候手已经冰冷变得红红的我害怕冻伤。一直受到感冒困扰，严重得无法用鼻子呼吸。1点半的时候仍在路上走着，胃里没有丝毫东西，空虚得麻木。
经过五湖宾馆的时候，想到和静他们打算的明年暑假的旅程。不论是去昆明或者北京，大概我仍然脱离不了那个怪圈，不论什么时候，如果是一群人走一起的话，我一定是落单的那个。

我果然无法和人群居，只能躲在自己的世界和空间里喘息。
想到萧，我想着我们是如此的贴近，她和我一样傻的珍惜着身边的人，可是身边却没有能够理解这样的喘息的人。
可是已经满足，我知道她，她也明白我，可以了。
对了，萧也是身边的，即使我不知道她此刻身在何方。

     天气仍然没有改变，还是晴。不过太阳躲起来了。

刚看完电影版的《向左走，向右走》。
感觉寒冷，穿着一件线衫坐在电脑前。找不到什么适合的衣服，虽然衣服铺得满床满地的。听燕姿的歌，打开暖气。第一首自然是《遇见》，现在是《真的》。记得萧还在很早的时候，高二吧，在《平安日记》里推荐了这首歌，而直到《The moment》我才听到。

很想妈妈，不知道她到哪里去了。和我吵完，等我再次回到家时，她已经不见了。知道自己的态度很有问题，可是她永远不明白我在干什么、想什么，如同我不明白她。
戴了2个多月的耳钉在和妈纠缠的时候弄掉了，眼镜也被她摔坏。我很讶异，原来镀膜镜片一样会裂开。很心疼，眼镜和耳钉。大概这世上，没有什么不会丢失，也没有什么不会损坏。还有妈妈那样的表情，其实很怕她会突然间晕过去。
想到还在“网上人间”的阳和Dana，也许可以打电话给阳。可是，忘记号码，电话里的电话号码在那天被我不小心全删了。打了也没有用，最多表示一下遗憾。突然感觉凄凉、害怕。中午的时候打电话给静，语气陌生。我不开心，有谁知道，谁又会关心。
新一年的第二天。就是这样。和奶奶走了一上午，和妈妈吵了一大架，看了部不错的电影，喝着保温杯里的白开水，面对着电脑，坐在家里的藤椅上，写日记。
昨天，新一年的第一天，已经忘记了。只记得阿姨站在香榭里舍大街，看着漫天飞雪，无比欢畅地打电话过来祝贺新年。
很多时候真的不是不想开心，没有人变态到这么自虐。
接到电话，我以为是妈妈打过来的，可是对方不说话，挂断了。接着我拨过去，然后颤抖着说对不起，妈妈叫我不哭，回来再说。
还是《真的》。知道这世界最不容易丢失和损坏的是什么吗？知道谁是这世界最爱你的人吗？
即使没有人知道我的悲哀，至少在我生病的时候，有人会从很远的家赶到我的学校。
可是我哭得厉害，我和妈都是一样的脾气，急躁得厉害，可是我爱她像她爱我这么深，当然也许不及她爱我。