考完研。

想宅好一阵子。却还不如考研之前。

被拖去帮忙，各种事。天气也不好，很烦躁。

更是总觉得有许多事要做，却不想进行。

我想着，天那，我刚考完试，我就是想歇会儿而已。

 

昨天，一个人去超市，想买无糖可乐和立顿奶茶。

看到一男一女。女的说，买牛奶么？男的不耐烦的回应着。

我想着，若是都这样了，我是肯定不能忍的吧。

可是生活呢，总是不那么理想的，总是偶尔会有厌倦的时候，厌了就丢么，人可不是物。所以，如果不能保鲜，或许没有才是最好的吧。

可是如果角色变换下呢。

时间拉到陪阿姨去修电脑。经过点小波折，闹了下小脾气。然后维修店的老板娘说我，你啊，还真是强横。

南昌话说“强横”，一直被觉得是贬义，老板娘当时也不是在骂我。

之后，被我翻译成普通话然后写下来后，发现，理解为中性也不失本意。

听过许多柔弱的故事，总是怒其不争，总是不理解这怎么能忍，总是气愤怎么这么欺负人，总是可惜这事怎么不发生在我头上，不给丫好果子吃。

可事实是，强横如我，捏软柿子的不会来捏。

事实是，只有软柿子才会被捏！

 

好吧，其实我对大姨我妈等人易发的暴躁，深表歉意。

 

另外，今天打算出去下马上回来，没关空调电脑。结果把自己锁在门外。

跑去姥姥家拿钥匙。

回来的时候心里想到的形象是一个女人带着个小女孩。

例子是钢琴课。然后发展到夜访吸血鬼和这个杀手不大冷。

那俩黑影挥之不去。

我想写的故事什么时候可以开始，什么时候可惜写好呢。那个故事讲的会是什么呢？

我是多么想知道答案那……

 

Goodluck~

今天整理blog，把文章加上标签。

最后统计标签，出来的结果：“想事儿”最多，“傻冒”其次。

回头去看自己从前的所思所想所记的时候，很多事儿，都不成事儿了；那些执拗的念头或许还未完全改变，却慢慢被削弱，会戏谑地骂自己傻冒了。

 

3日的时候，去与3班众聚。

见到原本不想与之有交集的人，却终放下几年来的芥蒂。

因为那个人，不在从前的位置了吧。

又或者，长这么大历这么多，还有什么看不开放不下？

只是，我们都回不去了。

我不喜欢彼此间夹杂太多复杂的情感、烦乱的关系、秘密以及不能说的话。

我希望，至少我自己，可以坚守。

 

我的其中一个坚守，继续看电影，看书，听音乐，然后继续怀疑自己所做决定的正确性。

anyway，既然决定了，就要尽力做好，不是加一两本书可以击败我的。

 

Zodiac：大卫芬奇的闷作。

片子一如此案的至今悬而未决一样闷。

然而我相信，导演有意而为。因为这个题材，就不是商业片的材料。任何火爆的场面或是炽烈的情感绝对都不会构成对美国罪案史上的Zodiac的致敬。我所看到听到关于Zodiac的言论，均是严肃而沉重的，多是出于对社会的反思或实证举例。

所以不应期待本片会有多吸引你，它只是慢慢地发展，周围的人一步步地抽丝剥茧，被它影响。然后到最后，都没有得到他们期盼的答案。

影片花大笔墨表述受此案影响着的人，警探、记者还有那个很gay的漫画作家（虽然本片里不是gay，但是谁能忘了背背山呢？）。或许我们本该关注的就是某个事件的影响和其意义，而不是事件本身。

 

隐秘女人心（la sconosciuta）：做人难，做女人更难。

在看完很久此片的今天，我在思考，这或许是宣传妇女运动的作品。

影片的开头，让我误以为会是很香艳的情色片。结果却让我大跌眼镜。

讲述的是一个命运悲惨的女人逃脱困境，努力找到自己接客然后怀孕再被卖掉十几个孩子中的一个，教会她保护自己，最后却发现那个孩子并非己出。

我看到希望，看到母亲的强烈情感和女人的坚强与挣扎。

结局很圆满，那个被教会保护自己的女孩长大，迎接幼年时那个保姆出狱。

 

男儿本色：吴京有加分。

相比谢霆锋、余文乐、房祖名的花拳绣腿，吴京绝对要加分。

相比谢霆锋、余文乐、房祖名的本色演出，吴京绝对要加分。

相比陈木胜其他作品，这片真是没啥新意。

over。

 

密窗《Secret Window》：只为Johnny。

下了一堆Johnny的片子来看，这个是看的第一个。

J同学真是很适合演比较诡异的角色，Edward、Willy Wonka、Jack船长以及本作中的Mort Rainey。

John的演技让我满意，只是片子本色闷闷的，而且所有的悬疑都好老套，不过是04年的片子啊。

 

诡丝：不是恐怖片，是亲情片-。-

也下了一堆张震同学的片子来看。不幸的是，先调来看的诡丝和天堂口里，张同学都有一个谁都欠了他几百万的表情。

影片里原本有两位可以挑大梁的女演员，大S和林嘉欣。但都只是做了配角，不免让人觉得有点可惜。

作为国语片，不为恐怖而恐怖，还加了点科幻成分，算是还可以啦。

 

天堂口：绝对是搞笑片。

新导演的新片，我是不是该别那么挑剔呢。

跟静一起看的时候，好几个地方都笑了起来。特别是张同学最后去杀boss的时候，不论是这才是杀手，还是最后那个对不起，都很恶搞。

不单是吴彦祖、张震、舒淇，连孙红雷的坏蛋角色也没有什么突破。惟独刘烨得势了一把，不再是可怜巴巴的样子，可是依旧逃不脱村味儿，看他最后那副小人得志暴发户的样。不过，的确诠释得到位。

我想，这故事相对于一部电影，长了点，或者说导演要交代的东西太多，导致情节都很薄没有层次不够深。

 

辛普森一家的大电影：Just an American cartoon。

我很怀疑，south park和spring field是一个地方吧。

 

猜火车（Train spotting）：很多东西，你要自己看才明白是怎么回事。

经典之所以为经典，就是因为它很经典。

只说其中一个好：我想很难再有其他片子把人与drugs的故事说得这么好这么逼真这么感同身受。

 

死亡证据（Death Proof）：昆汀·塔伦蒂诺是个BT。

刺激和让人high的片子，通常都应该让人自己体会。不是在这絮絮叨叨能说清楚的。

相信在影院看，效果更加，特别是撞车那段的重放…

可惜，国内不上映。

 

苍狼：纪录片。

很疑惑，不是蒙古自己想拍的片子么，为啥找日本都不找中国拍呢？是因为日本电影传统好，还是…不说了。

反町隆史还是蛮man的，就是片子罗嗦婆妈了点，没有抓主要矛盾。

 

戏王之王：一班新老戏骨飙戏玩。

如题。

个人觉得，男主角比阿sa演得好亚。

不过，演乐总比演忧容易，终于知道为啥伟仔是No.1。

 

第十九层空间：跳着看完了。

不是因为阿娇，估计也不会下这片子吧。

反正没耐心好好看完。

我在想，是不是每当自己完成某件事情的时候，就会开始回忆过去。
某天，有个朋友拿来一段东西让我翻译，题目是Have you ever escape from your past（我想，这里用memory更好吧）？让我来答，自然是从来都无法escape，也没想过，只是这样经常性的怀念，让我觉得自己正在变老。
女人都是怕老的不是么？

可是，总是躲不过宿命。
第二天走进考场的时候，扫到几个熟悉的面容，虽然并不相识。因为这几个，我想着，人生真是很有趣味。那些和你有一次次相见机会的人，却从来不曾相识，这很玄妙，像是哲学问题。
当我听到有人叫我名字，回头见到那个小学时候就相识，她家与我家不到10分钟路程，却一直是点头之交的女孩，我更加惊叹这种玄妙。
她说起当年他们少年班的同学的现状，一半出国，剩下大半保研。我看着她，看着她说话，一瞬间回到那个走进树林的少年时代。我的中学在我初中时代，就是这个树林。
我丝毫不敢对人生做任何假设，不敢去想重来一次是不是会去跟这个女孩同班，不敢去想没有遇到现在的朋友又会怎样，不敢去想我还会不会热爱现在决心要做的事业。
这就是命运吧，不容许有丝毫的如果。
假设句，是我这辈子最少用的句式。

考试的结果一如我所预料的那样，可是生命依然总是充满惊喜。
比如偶遇从前，比如傻傻地记错考试时间，比如监考老师告诉你说他经常看你从楼下走过，比如考英语翻译题竟然是新闻学相关像是到了主场，比如等到一小时后立马交卷第一个奔出教师奔出考场兴奋异常，比如坐车听到身后的人看到宝马就惊呼好车然后心想一定要挤兑这人给静静听，比如最后一场考试结束后去到考场对面的教堂偷看信徒们做弥撒，比如吃到了隔夜的蛋挞……

然后，在半夜打开萧的blog，每次看到关于梦的语言，都想落泪。

结束了吗？不，才刚刚开始。

时间是12月26日凌晨1点40多。
听Stephanie的第一张专辑。
一切重头开始。
此刻的想法就是这样。一切重头开始。
躲在父亲的棉衣里，开着暖气，我感觉温暖。
爸爸在几小时前打电话祝福我。
我从未曾像现在这样感觉自己是个小女孩。
一个安宁，纯净的小女孩，喜欢听Stef用浓重的鼻音唱歌的小女孩。
我终于知道颖为何梦见她父亲说她是玩泥巴的小女孩时流泪。
我们是如此贪恋父母的温暖，执着于自己的世界。

也许是12点多的时候，我问峰睡了没，他没回消息。
2004年的圣诞不知他是怎么过的。我其实一直排斥这个节日。我不喜欢被西化，不愿意在中国传统节日逐渐没有气氛的同时，兴高采烈地融入浓烈的圣诞氛围里。二者，我不信耶稣。今天在公车上，对娜说的一句话：中国人没有姓仰。或者迷惑于他的信仰。

每天都有好多想要记下来的东西，可一旦当时未记下，转眼就忘。也许正是这种遗忘让我有回到从前的感觉。

写眼前摆放着的英语试卷时，已不如初中时候熟练。

长时间的空白会让人脑子变慢，无法思考。
而这一年来，我大概就是这个状态。迷惑于某些索然无味的事情，却丢失了生活的大智慧。
算计来算计去终逃不离命运。
得失从未曾计较，因为它从未和预计的一样。渐渐就不去计较，只问想或不想，像孩子一样，我们会更勇敢，得到的或许会更多。

2004收到的一份圣诞礼物是stef的整套VCD。从第一张到《未完成》，加上3场演唱会。然后开始想收集王菲的了。

把外婆在96年送我的那条银项链和挂牌溶了去打5个简单至极的指环。自己戴一个，剩下的送给他们。十九岁的生日，我终是没有收到戒指，却送出去许多。

2004年，真正回到肉茄。很久很久以前，在我还没真正认真泡在部落里的时候，部落就已经没落了。仿佛所有论坛都是这样。波浪线式地发展着，后浪推前浪，前浪消失掉。而肉茄永远都是这些人，虽然也会有离开的，可终究还是这些人，还有永不停息的无差别肉茄大讨论。感谢肉茄众这些日子对我帮助照顾，在我迷惑的时候陪我讨论。真谢了，说太多也没什么意思，希望大家都身体健康，多注意生活习惯和方式，幸福快乐！

2004，没什么好说的，因为本来就是特空的一年。好像学到了什么，却又似回到开始。
只是时间快，又这么过了一年。
今儿和娜走在街上看到N多的初中生，高中生，当然还有更小的小孩，我们几乎同时哀叹自己“年事已高”。
而至于2005年的希望，好好念书好好玩吧。我都多少年没好好念过书了，也不知道能否实现了……

07年11月按：实际上，到现在也没正经学习，我tm真fc。

最后一支烟。Lydia。

如果再拖下去，也许某天我会忘记关于“烟”的文字，我还未了结。
做事应该有始有终。

最后一支烟。
到现在，我已不知道我那最后一支在哪里，是什么牌子，会想什么，听什么音乐，身边，又有什么人。会有《无间道》里，伟仔的感觉：三年又三年。一开始便不知道在哪结束。
很多东西就是这样，一开始，便不知道在哪结束。

写到这，CD机里想起的是候湘婷的《我是如此爱你》。大一的时候，与一群大学同学在KTV时唱了这首歌。
那次，唱得特别好。因为，我流泪了。
这大概也会是我这辈子唱得最好的一次。
刚看完《斗鱼》。用了2天的时间，看完20集的剧情。Lucky说，我看完，大概能明白他说的“事情改变了人，可人不能改变事。”。爱情与亲情，亲情是血液，爱情是空气。这两种东西，一开始，就不知道在哪结束。
《斗鱼》里玫瑰说的，对于女人，真爱只有一次吧。我不知道。
而对于这部片子的感觉，泪也流了，可是悲伤也不知道在哪结束。

那天，打扮得很华丽地去见桦。所谓的华丽也不过是黑白灰三色。我笑，这又不是给陈奕迅拍CD封面。
外套是黑色的长风衣。灰色格子呢百折裙。黑色长袜。黑色的roots。
40多分钟的车程里，我安静，谦逊有礼，很衬自己一身衣服。
一天下来，感觉自己有些许夸张。我是个什么样子，这样的我只是心血来潮扮演的一个角色，还是别的。微微看着我这一年的艰辛，她骂我变得不像自己。她眼里心里的，始终是那个骄傲孤独，潇洒的女子。
看着桦，我就会想起以前的事情，就像桦也会想起以前一样。我始终有一个期盼，Lucky和桦的纠结确实是真真正正的结束了。同样的事情再发生，大概崩溃的人不是他们两个，而是我。不要，不知道在哪结束。
那个誓言，不是说说而已，那是我第一个对别人正式承诺的事。我会像我说的那样，不管发生什么，我都不会怪桦。友情，是水吧。无味，可是构成了我们的生命。

我不是红豆，而是单子。是跟啸峰同一类的人。
夜晚，会和啸峰一直地交谈。我们总是说很多，总是不离：阴郁，疼痛和爱。这些日子，想念很多人。想念冰哥哥，想念Lucky，想念娜，想念萧……而最想念的，是UE。
对他的依赖是很多年前的事了，也许，他永远不知道，在那一段时间里，他对我是多么重要的人。以前，没有衡量过这些，直到他消失很久然后再次出现。没有什么想法其实，相遇本来就是一种偶然。我只是觉得自己如此幸运，他是上天赐给我的，好像身边很多很多的人。而对我对他们的感情，也是这样，一开始，就不知道会在哪里结束。
不要结束。
我也不喜欢计较这许多。

当许多年前，UE跟我说他的生活，说他会想我在做什么。
当萧在键盘上打出：姐，你是不是不要我了？
当娜会突然地给我一个电话悲伤地说自己的事情，然后又开心地祝福我。
当微微陪我吃火锅，给我付帐。
当阳弟弟陪着我说话，看我承认那些不堪。
当啸峰在短信里说他看了惊情四百年。
当Lucky看着我笑。
什么都够了。
爱，就是胜利。
有爱，什么都不重要了。

PS：Lydia
Lydia
迷离的眼眶
为何流浪
心碎的海洋

受了伤
连微笑都彷徨
gypsy女郎
为谁而唱

你会看见雾 看见云 看见太阳
龟裂的大地重复着悲伤

他走了带不走你的天堂
风干后会留下彩虹泪光
他走了你可以把梦留下
总会有个地方等待爱飞翔

Lydia幸福不在远方
开一扇窗
许下愿望

你会感受爱
感受恨
感受原谅
生命总不会只充满悲伤

wei结束于11/30/04 3:44:56 PM

昨晚，我以为一切会有个结束了。却始终没有等到我的手机震动。
7点起来，点到以后刷牙洗脸。室友躺到床上继续睡，我拿支烟躲到厕所。
想用香烟带来的眩晕感来摧毁自己。可是越来越清醒。
晓颖昨晚又喝醉了，我依然醉不了，我的身体也抵抗不了酒精。

口腔里混合着香烟与牙膏的味道。感觉怪异。
我们来说点别的吧。

我是从什么时候开始爱上现在爱着的东西呢？
音乐，电影，阅读已经记不起。
游戏是从小学。
动漫从追忆篇和EVA开始。
Lucky是去年这个时候。

我是个容易厌倦的人感觉。所以当我很想做什么的时候，我会给自己很多，一次厌倦便不会再有欲望。可是刚说的几件事情都无法让我感觉厌倦。所以我还是充满欲望的一个人。

把自己关在小小的厕所里面。不断冲水，其实什么都没冲掉，除了烟灰。
有人打开其他的门，然后关上，再冲水，最后开门离开。
我是如此地无处可藏。

很长一段时间。我除了魔兽，什么游戏都不玩。
它神奇的地方在于，除了对战，还能玩RPG。
以至于在我眼里，暴雪是极其神圣的开发者。
在他们手里的，都是如此优秀的游戏。

暑假里，在家玩辐射2。
黑岛让我重新理解什么是R