闲不下来的休息日

碎碎念 2008/02/03 16:06

 

 

考完研。

想宅好一阵子。却还不如考研之前。

被拖去帮忙,各种事。天气也不好,很烦躁。

更是总觉得有许多事要做,却不想进行。

我想着,天那,我刚考完试,我就是想歇会儿而已。

 

昨天,一个人去超市,想买无糖可乐和立顿奶茶。

看到一男一女。女的说,买牛奶么?男的不耐烦的回应着。

我想着,若是都这样了,我是肯定不能忍的吧。

可是生活呢,总是不那么理想的,总是偶尔会有厌倦的时候,厌了就丢么,人可不是物。所以,如果不能保鲜,或许没有才是最好的吧。

可是如果角色变换下呢。

时间拉到陪阿姨去修电脑。经过点小波折,闹了下小脾气。然后维修店的老板娘说我,你啊,还真是强横。

南昌话说“强横”,一直被觉得是贬义,老板娘当时也不是在骂我。

之后,被我翻译成普通话然后写下来后,发现,理解为中性也不失本意。

听过许多柔弱的故事,总是怒其不争,总是不理解这怎么能忍,总是气愤怎么这么欺负人,总是可惜这事怎么不发生在我头上,不给丫好果子吃。

可事实是,强横如我,捏软柿子的不会来捏。

事实是,只有软柿子才会被捏!

 

好吧,其实我对大姨我妈等人易发的暴躁,深表歉意。

 

另外,今天打算出去下马上回来,没关空调电脑。结果把自己锁在门外。

跑去姥姥家拿钥匙。

回来的时候心里想到的形象是一个女人带着个小女孩。

例子是钢琴课。然后发展到夜访吸血鬼和这个杀手不大冷。

那俩黑影挥之不去。

我想写的故事什么时候可以开始,什么时候可惜写好呢。那个故事讲的会是什么呢?

我是多么想知道答案那……

 

Goodluck~

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八、九月的整理

杂乱的喜好/Movie 2007/10/07 00:37

今天整理blog,把文章加上标签。

最后统计标签,出来的结果:“想事儿”最多,“傻冒”其次。

回头去看自己从前的所思所想所记的时候,很多事儿,都不成事儿了;那些执拗的念头或许还未完全改变,却慢慢被削弱,会戏谑地骂自己傻冒了。

 

3日的时候,去与3班众聚。

见到原本不想与之有交集的人,却终放下几年来的芥蒂。

因为那个人,不在从前的位置了吧。

又或者,长这么大历这么多,还有什么看不开放不下?

只是,我们都回不去了。

我不喜欢彼此间夹杂太多复杂的情感、烦乱的关系、秘密以及不能说的话。

我希望,至少我自己,可以坚守。

 

我的其中一个坚守,继续看电影,看书,听音乐,然后继续怀疑自己所做决定的正确性。

anyway,既然决定了,就要尽力做好,不是加一两本书可以击败我的。

 

Zodiac:大卫芬奇的闷作。

片子一如此案的至今悬而未决一样闷。

然而我相信,导演有意而为。因为这个题材,就不是商业片的材料。任何火爆的场面或是炽烈的情感绝对都不会构成对美国罪案史上的Zodiac的致敬。我所看到听到关于Zodiac的言论,均是严肃而沉重的,多是出于对社会的反思或实证举例。

所以不应期待本片会有多吸引你,它只是慢慢地发展,周围的人一步步地抽丝剥茧,被它影响。然后到最后,都没有得到他们期盼的答案。

影片花大笔墨表述受此案影响着的人,警探、记者还有那个很gay的漫画作家(虽然本片里不是gay,但是谁能忘了背背山呢?)。或许我们本该关注的就是某个事件的影响和其意义,而不是事件本身。

 

隐秘女人心(la sconosciuta):做人难,做女人更难。

在看完很久此片的今天,我在思考,这或许是宣传妇女运动的作品。

影片的开头,让我误以为会是很香艳的情色片。结果却让我大跌眼镜。

讲述的是一个命运悲惨的女人逃脱困境,努力找到自己接客然后怀孕再被卖掉十几个孩子中的一个,教会她保护自己,最后却发现那个孩子并非己出。

我看到希望,看到母亲的强烈情感和女人的坚强与挣扎。

结局很圆满,那个被教会保护自己的女孩长大,迎接幼年时那个保姆出狱。

 

男儿本色:吴京有加分。

相比谢霆锋、余文乐、房祖名的花拳绣腿,吴京绝对要加分。

相比谢霆锋、余文乐、房祖名的本色演出,吴京绝对要加分。

相比陈木胜其他作品,这片真是没啥新意。

over

 

密窗《Secret Window》:只为Johnny

下了一堆Johnny的片子来看,这个是看的第一个。

J同学真是很适合演比较诡异的角色,EdwardWilly WonkaJack船长以及本作中的Mort Rainey

John的演技让我满意,只是片子本色闷闷的,而且所有的悬疑都好老套,不过是04年的片子啊。

 

诡丝:不是恐怖片,是亲情片--

也下了一堆张震同学的片子来看。不幸的是,先调来看的诡丝和天堂口里,张同学都有一个谁都欠了他几百万的表情。

影片里原本有两位可以挑大梁的女演员,大S和林嘉欣。但都只是做了配角,不免让人觉得有点可惜。

作为国语片,不为恐怖而恐怖,还加了点科幻成分,算是还可以啦。

 

天堂口:绝对是搞笑片。

新导演的新片,我是不是该别那么挑剔呢。

跟静一起看的时候,好几个地方都笑了起来。特别是张同学最后去杀boss的时候,不论是这才是杀手,还是最后那个对不起,都很恶搞。

不单是吴彦祖、张震、舒淇,连孙红雷的坏蛋角色也没有什么突破。惟独刘烨得势了一把,不再是可怜巴巴的样子,可是依旧逃不脱村味儿,看他最后那副小人得志暴发户的样。不过,的确诠释得到位。

我想,这故事相对于一部电影,长了点,或者说导演要交代的东西太多,导致情节都很薄没有层次不够深。

 

辛普森一家的大电影:Just an American cartoon

我很怀疑,south parkspring field是一个地方吧。

 

猜火车(Train spotting):很多东西,你要自己看才明白是怎么回事。

经典之所以为经典,就是因为它很经典。

只说其中一个好:我想很难再有其他片子把人与drugs的故事说得这么好这么逼真这么感同身受。

 

死亡证据(Death Proof):昆汀·塔伦蒂诺是个BT

刺激和让人high的片子,通常都应该让人自己体会。不是在这絮絮叨叨能说清楚的。

相信在影院看,效果更加,特别是撞车那段的重放

可惜,国内不上映。

 

苍狼:纪录片。

很疑惑,不是蒙古自己想拍的片子么,为啥找日本都不找中国拍呢?是因为日本电影传统好,还是不说了。

反町隆史还是蛮man的,就是片子罗嗦婆妈了点,没有抓主要矛盾。

 

戏王之王:一班新老戏骨飙戏玩。

如题。

个人觉得,男主角比阿sa演得好亚。

不过,演乐总比演忧容易,终于知道为啥伟仔是No.1

 

第十九层空间:跳着看完了。

不是因为阿娇,估计也不会下这片子吧。

反正没耐心好好看完。

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到处都是惊喜

碎碎念 2007/01/11 01:30
我在想,是不是每当自己完成某件事情的时候,就会开始回忆过去。
某天,有个朋友拿来一段东西让我翻译,题目是Have you ever escape from your past(我想,这里用memory更好吧)?让我来答,自然是从来都无法escape,也没想过,只是这样经常性的怀念,让我觉得自己正在变老。
女人都是怕老的不是么?

可是,总是躲不过宿命。
第二天走进考场的时候,扫到几个熟悉的面容,虽然并不相识。因为这几个,我想着,人生真是很有趣味。那些和你有一次次相见机会的人,却从来不曾相识,这很玄妙,像是哲学问题。
当我听到有人叫我名字,回头见到那个小学时候就相识,她家与我家不到10分钟路程,却一直是点头之交的女孩,我更加惊叹这种玄妙。
她说起当年他们少年班的同学的现状,一半出国,剩下大半保研。我看着她,看着她说话,一瞬间回到那个走进树林的少年时代。我的中学在我初中时代,就是这个树林。
我丝毫不敢对人生做任何假设,不敢去想重来一次是不是会去跟这个女孩同班,不敢去想没有遇到现在的朋友又会怎样,不敢去想我还会不会热爱现在决心要做的事业。
这就是命运吧,不容许有丝毫的如果。
假设句,是我这辈子最少用的句式。

考试的结果一如我所预料的那样,可是生命依然总是充满惊喜。
比如偶遇从前,比如傻傻地记错考试时间,比如监考老师告诉你说他经常看你从楼下走过,比如考英语翻译题竟然是新闻学相关像是到了主场,比如等到一小时后立马交卷第一个奔出教师奔出考场兴奋异常,比如坐车听到身后的人看到宝马就惊呼好车然后心想一定要挤兑这人给静静听,比如最后一场考试结束后去到考场对面的教堂偷看信徒们做弥撒,比如吃到了隔夜的蛋挞……

然后,在半夜打开萧的blog,每次看到关于梦的语言,都想落泪。

结束了吗?不,才刚刚开始。
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我的2004

随便写/玩总结 2004/12/26 01:49
时间是12月26日凌晨1点40多。
听Stephanie的第一张专辑。
一切重头开始。
此刻的想法就是这样。一切重头开始。
躲在父亲的棉衣里,开着暖气,我感觉温暖。
爸爸在几小时前打电话祝福我。
我从未曾像现在这样感觉自己是个小女孩。
一个安宁,纯净的小女孩,喜欢听Stef用浓重的鼻音唱歌的小女孩。
我终于知道颖为何梦见她父亲说她是玩泥巴的小女孩时流泪。
我们是如此贪恋父母的温暖,执着于自己的世界。

也许是12点多的时候,我问峰睡了没,他没回消息。
2004年的圣诞不知他是怎么过的。我其实一直排斥这个节日。我不喜欢被西化,不愿意在中国传统节日逐渐没有气氛的同时,兴高采烈地融入浓烈的圣诞氛围里。二者,我不信耶稣。今天在公车上,对娜说的一句话:中国人没有姓仰。或者迷惑于他的信仰。

每天都有好多想要记下来的东西,可一旦当时未记下,转眼就忘。也许正是这种遗忘让我有回到从前的感觉。

写眼前摆放着的英语试卷时,已不如初中时候熟练。

长时间的空白会让人脑子变慢,无法思考。
而这一年来,我大概就是这个状态。迷惑于某些索然无味的事情,却丢失了生活的大智慧。
算计来算计去终逃不离命运。
得失从未曾计较,因为它从未和预计的一样。渐渐就不去计较,只问想或不想,像孩子一样,我们会更勇敢,得到的或许会更多。

2004收到的一份圣诞礼物是stef的整套VCD。从第一张到《未完成》,加上3场演唱会。然后开始想收集王菲的了。

把外婆在96年送我的那条银项链和挂牌溶了去打5个简单至极的指环。自己戴一个,剩下的送给他们。十九岁的生日,我终是没有收到戒指,却送出去许多。

2004年,真正回到肉茄。很久很久以前,在我还没真正认真泡在部落里的时候,部落就已经没落了。仿佛所有论坛都是这样。波浪线式地发展着,后浪推前浪,前浪消失掉。而肉茄永远都是这些人,虽然也会有离开的,可终究还是这些人,还有永不停息的无差别肉茄大讨论。感谢肉茄众这些日子对我帮助照顾,在我迷惑的时候陪我讨论。真谢了,说太多也没什么意思,希望大家都身体健康,多注意生活习惯和方式,幸福快乐!

2004,没什么好说的,因为本来就是特空的一年。好像学到了什么,却又似回到开始。
只是时间快,又这么过了一年。
今儿和娜走在街上看到N多的初中生,高中生,当然还有更小的小孩,我们几乎同时哀叹自己
年事已高
而至于2005年的希望,好好念书好好玩吧。我都多少年没好好念过书了,也不知道能否实现了……

07年11月按:实际上,到现在也没正经学习,我tm真fc。
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最后一支烟。Lydia。

随便写/烟 2004/11/30 03:44
最后一支烟。Lydia。

如果再拖下去,也许某天我会忘记关于的文字,我还未了结。
做事应该有始有终。

最后一支烟。
到现在,我已不知道我那最后一支在哪里,是什么牌子,会想什么,听什么音乐,身边,又有什么人。会有《无间道》里,伟仔的感觉:三年又三年。一开始便不知道在哪结束。
很多东西就是这样,一开始,便不知道在哪结束。

写到这,CD机里想起的是候湘婷的《我是如此爱你》。大一的时候,与一群大学同学在KTV时唱了这首歌。
那次,唱得特别好。因为,我流泪了。
这大概也会是我这辈子唱得最好的一次。
刚看完《斗鱼》。用了2天的时间,看完20集的剧情。Lucky说,我看完,大概能明白他说的
事情改变了人,可人不能改变事。。爱情与亲情,亲情是血液,爱情是空气。这两种东西,一开始,就不知道在哪结束。
《斗鱼》里玫瑰说的,对于女人,真爱只有一次吧。我不知道。
而对于这部片子的感觉,泪也流了,可是悲伤也不知道在哪结束。

那天,打扮得很华丽地去见桦。所谓的华丽也不过是黑白灰三色。我笑,这又不是给陈奕迅拍CD封面。
外套是黑色的长风衣。灰色格子呢百折裙。黑色长袜。黑色的roots。
40多分钟的车程里,我安静,谦逊有礼,很衬自己一身衣服。
一天下来,感觉自己有些许夸张。我是个什么样子,这样的我只是心血来潮扮演的一个角色,还是别的。微微看着我这一年的艰辛,她骂我变得不像自己。她眼里心里的,始终是那个骄傲孤独,潇洒的女子。
看着桦,我就会想起以前的事情,就像桦也会想起以前一样。我始终有一个期盼,Lucky和桦的纠结确实是真真正正的结束了。同样的事情再发生,大概崩溃的人不是他们两个,而是我。不要,不知道在哪结束。
那个誓言,不是说说而已,那是我第一个对别人正式承诺的事。我会像我说的那样,不管发生什么,我都不会怪桦。友情,是水吧。无味,可是构成了我们的生命。

我不是红豆,而是单子。是跟啸峰同一类的人。
夜晚,会和啸峰一直地交谈。我们总是说很多,总是不离:阴郁,疼痛和爱。这些日子,想念很多人。想念冰哥哥,想念Lucky,想念娜,想念萧……而最想念的,是UE。
对他的依赖是很多年前的事了,也许,他永远不知道,在那一段时间里,他对我是多么重要的人。以前,没有衡量过这些,直到他消失很久然后再次出现。没有什么想法其实,相遇本来就是一种偶然。我只是觉得自己如此幸运,他是上天赐给我的,好像身边很多很多的人。而对我对他们的感情,也是这样,一开始,就不知道会在哪里结束。
不要结束。
我也不喜欢计较这许多。

当许多年前,UE跟我说他的生活,说他会想我在做什么。
当萧在键盘上打出:姐,你是不是不要我了?
当娜会突然地给我一个电话悲伤地说自己的事情,然后又开心地祝福我。
当微微陪我吃火锅,给我付帐。
当阳弟弟陪着我说话,看我承认那些不堪。
当啸峰在短信里说他看了惊情四百年。
当Lucky看着我笑。
什么都够了。
爱,就是胜利。
有爱,什么都不重要了。

PS:Lydia
Lydia
迷离的眼眶
为何流浪
心碎的海洋

受了伤
连微笑都彷徨
gypsy女郎
为谁而唱

你会看见雾 看见云 看见太阳
龟裂的大地重复着悲伤

他走了带不走你的天堂
风干后会留下彩虹泪光
他走了你可以把梦留下
总会有个地方等待爱飞翔

Lydia幸福不在远方
开一扇窗
许下愿望

你会感受爱
感受恨
感受原谅
生命总不会只充满悲伤

wei结束于11/30/04 3:44:56 PM
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第六支烟。茉莉花

随便写/烟 2004/10/20 10:56

昨晚,我以为一切会有个结束了。却始终没有等到我的手机震动。
7点起来,点到以后刷牙洗脸。室友躺到床上继续睡,我拿支烟躲到厕所。
想用香烟带来的眩晕感来摧毁自己。可是越来越清醒。
晓颖昨晚又喝醉了,我依然醉不了,我的身体也抵抗不了酒精。

口腔里混合着香烟与牙膏的味道。感觉怪异。
我们来说点别的吧。

我是从什么时候开始爱上现在爱着的东西呢?
音乐,电影,阅读已经记不起。
游戏是从小学。
动漫从追忆篇和EVA开始。
Lucky是去年这个时候。

我是个容易厌倦的人感觉。所以当我很想做什么的时候,我会给自己很多,一次厌倦便不会再有欲望。可是刚说的几件事情都无法让我感觉厌倦。所以我还是充满欲望的一个人。

把自己关在小小的厕所里面。不断冲水,其实什么都没冲掉,除了烟灰。
有人打开其他的门,然后关上,再冲水,最后开门离开。
我是如此地无处可藏。

很长一段时间。我除了魔兽,什么游戏都不玩。
它神奇的地方在于,除了对战,还能玩RPG。
以至于在我眼里,暴雪是极其神圣的开发者。
在他们手里的,都是如此优秀的游戏。

暑假里,在家玩辐射2。
黑岛让我重新理解什么是RPG。
从《异域》到《博得之门》,从《辐射》到《狮心王》。
黑岛无疑是最具魅力的制作小组。
如果没有玩过他们的游戏,请不要跟我谈RPG。

我永远也忘不了那些单纯美丽的日子。
每周的希望就是去阿甘家,和她一起玩《仙剑》。
大宇留给我的,一部《仙剑》,一部《云山》,足已。

在十中旁边买《动新》的时候,拿起很久不看的《电功》,发现自己已经没有当年的热忱。而在那上面连载的《奇迹》,不知道是连载结束了,还是转了地方。也许转到online那本里了,我没注意。
Lucky昨晚说事情改变了人,可是人改变不了事。
卖书的老板说,人长大了,兴趣也变了,你看你对游戏就没有从前那么热烈的爱了。
而《电功》,依然在以自己的轨迹成长,运作。少了我这个支持者,也没什么。
游戏的发展也是一样。特别是中国的游戏,它的发展进步是令如我这样热烈的情感转为细水流长那样感觉的玩家感到失望的。
昨晚内部论坛还在说着中国网游何时崩盘。在中国这个时代,经济利益看得太过重要,人们总是忘却心灵的东西,太过功利。那些代理商、运营商、制作者们,比我们要看得清楚得多,人就是打定主意捞一把走人。
Chinajoy是让人失望的。没有优秀单机游戏的游戏产业是让人失望的。没有办法传达给玩家什么是游戏的
游戏文化是极其失败,根本不成立的。

而电影。
周五晚上看的是《天使爱米莉》。
法国电影总是让人感觉温情。那一种浪漫是阳光暧昧的巴黎街头扶面的轻风。
我们也许也该找些傻事情去做,并执着于此。
昨晚就突然意识到,我该好好学点什么了,也该把脑子里构思的东西连缀起来,成个样子了。

刚给啸峰短信的时候,电脑很无厘头地放《七里香》与《想念》。
只是,事情改变了人,而人不曾改变事。


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简单快乐

碎碎念 2004/04/14 09:11
      上个星期天,骑单车回学校,乘着风,无比快乐。
只知道自己很久没有这么开心,很自然地笑出声,以至于觉得整个世界变得可爱起来。

坚持每天傍晚出去遛2小时的车,从开始日落到太阳已然下山。那些曾经不曾注意到的东西展现在我眼前,乡间的风光和城里太大不同,鸟语花香我只领略过皮毛。而今,耳朵里只有傍晚归巢的鸟儿在树丛里吟唱,鼻腔里只有泥土夹杂着草气的青涩,眼睛里只有遥远的变幻莫测的晚霞。
玉带河已经通了水,河堤上正在铺草坪。绿色与红色交织成五线谱静静躺在玉带河边。那一刻好像看到了新区的将来,如果没什么人破坏的话,那真是很美丽。不过,也是好几年后的事情了。
沿途,周围村庄的妇女在绿化带里忙着种草种花,头上扎着毛巾,两颊绯红。不带一丝尘嚣的淳朴总是很美的,我骑车而过,面带微笑,她们也回给我最单纯简单的微笑。

今天遛车,带着CD机,听了一路的陶喆,去的时候是《小镇姑娘》,《今天没回家》,《找自己》《melody》;回来的时候是《寂寞的季节》《爱很简单》,然后喊着《runaway》回到学校。

其实快乐,很简单的。
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所谓情人节

碎碎念 2004/02/27 09:33
情人节早已过去,只是觉得这个2月有些莫名其妙。
被公认为恋人典范的静和朱走到了尽头,然后则是身边的人不断分手牵手、牵手分手的消息。

那天,小强紧握着我的手,哭得那样凄惨。他醉了,可是我清醒得很。结果俩人抱一起哭。他不断重复,为什么身边的人要这样伤害他。我听着特难受,我想身边的人又如何呢,感情毕竟不能勉强,很多时候不是相爱边可以相守。
我哭,哭的是自己对于5班的感情。对于5班,大概我有些逃避的情绪了吧,感情也没有当年自己认为的那么深厚,倒是对于3班这群人,特别重视。我想我是幸运的,小强或者别的人只能用5班来安慰自己,紧紧抓住那微薄的情感。而我,ICER,LUCKY,阳......好多好多爱我和我爱的人。永远会记得情人节那天,冰和阳说的话:我们都是你男朋友撒,这样天天陪着你。

前几天晚上做的梦,不知道什么时候会忘记,但愿梦境可以变为现实。
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冰哥哥回来了

碎碎念 2004/01/11 01:33
原本会是个很开心的日子吧,我哥ICER回来了。
下午去火车站接他,就像国庆节的时候那样一伙人去的,只是仿佛多了一个人——他的女朋友。而我们和他女朋友的关系呢,像我们和他的关系一样,都是高中同学。只是,她从来都不是我们这一群人里的;只是哥哥,Lucky,阳……是我最信任和重要的人,而她不是。
这并不是问题所在。

在去车站的路上,很兴奋的。阳和曦和我在电车里颠簸着,互相开着玩笑。小N打电话来,问我们在哪。曦奇怪于小N的出现,于是那个三角关系就这样抖出来。我以为我很清楚怎么回事,原来是蒙在骨里。之后依然说笑,只是感觉自己的笑容惨然。只是我还是模模糊糊搞不清楚状况。
站在雨中,紧盯着出口。小N站在我们一起,没有多大感觉的,因为没有去想,没有想这么久没见小N,再见她,她会以我哥女朋友的身份出现。
直到ICER出现,第一个看到他,叫了他好久才听见。
朋友们围过去,阳还有庆过去和ICER拥抱,而小N就站在ICER身旁。我没过去,远远站着,我没有去看他们的眼睛、表情。那个时候只觉得距离好长,看小N站在哥身边,好像被人夺走了东西。

结果我们先走,ICER和小N单独回去。然后去网上人间集合。
在车上,和庆、小蓉、小璐谈话,终知事情始末。我们这些人谁都知道我哥傻傻地做了别人的第三者、被人当了第二条船,可是我们谁都不说。蓉说不要管这些,你根本不知道当事人的态度,到时候吃力不讨好,容易遭人嫉恨。我沉默,庆激动。
沉默看窗外,下着雨。阴天,下雨,无比寒冷,环境贴近情节。可是我在写日记,不是小说。\

会合之后,众人去啸风家的Cafe吃饭。
食物竟上得出奇的慢,一桌子的人沉默得厉害,相比而言。庆依然激动着,唱着我都没听过的歌,相关爱情的。说话的扯着很索然无味的话题。小N低头,仿佛胃不舒服。我盯着坐在对面的ICER,对视之后便移开目光,也不看哥和小N说话。在网吧里就是那样,目光避开他们两个。这属于鸵鸟的行为,不过也应了中国人的那句话,眼不见为净。
啸风依然说他的笑话,只是气氛奇怪,并非啸风的笑话不如从前。
席间,庆离席。ICER他们几个跟出去,然后只留下ICER陪庆去买零食。我低头吃盘里的意大利粉,保持不多话的状态。回来后,庆心情稍好些,但大概是面上功夫。
终是心境问题,我忘记在桌上时,说的任何一句话。

吃完饭,站在Café门口,哥把我拉一边,搭着我的肩膀,问我是否脱离困境。我说这个事情没有办法着急,慢慢来,时间会解决一切问题,放心。只是今天,我心情不好是因为另一件事情。我不说,今天似乎不大适合。
于是哥说似乎大家都不大喜欢他和小N一起,不知道为什么。
我看他,然后低头向前走。
然后跟他说我知道的一切。
之后我们走我们的,他和小N走另一路。

没有办法在ICER面前隐藏什么。我恨欺骗,所以尽力去说真话。面对身边的那些人,只能以事实相对。
和哥说那些的时候,眼泪就快留出来。只是觉得难受,脑海里以前的那些事翻江倒海般涌来。哥叫我不要哭,他说他没事,无所谓,于是忍住眼泪。我说我只是心情不好。

此刻,事情应该有个结果。而我必定遭人嫉恨。
我哥从前坐我前面,而小N是我从前的同桌,喜欢我哥不是一天两天的事了。
我知道ICER没有多认真,如果要问谁陷入这个漩涡的话,绝对是小N。
庆问我,我说ICER和小N,重要的自然是ICER。我没有去考虑自己是否被人恨,我只知道,我不要我哥被人骗。

说了以后心情畅快许多,可是依然不好。从未想过自己会纠缠于此,进入大学之后,一直纠缠在感情问题里,自己的,别人的。所有人都叫我不要想那么多,可是没有办法的。
今天想清楚一件事情,像今天这样,这么多人一起,我沉默,因为自己和ICER他们的交情与庆他们几个与ICER他们的交情不同,有一种强拉进来的感觉,虽然是自愿的。我的记忆紧锁着ICER,YANG.og,Lucky,Crown,Storm.Liu,NT……,而没有多少庆,小蓉,小璐,匡子,慧慧。而究竟是何种不同,很难说,自己过于纠缠于精神上的东西。

哥哥真的是哥哥了,而我还是小孩子。
ICER,风过,还有我,都是典型的蝎子。所以难以抑止的喜欢他们,如蝎子过分的自恋。
火车站,远远看着小N和哥哥站在一起,只是看了零点几秒;哥哥还在青岛的时候,和他在浩方上连CS,被打了8比0,看到弹飞过来便心惊胆战;站在哥哥后面看他打WC3,用Orc。
哥哥还是那个可以让我靠在他背上睡觉的哥哥,可是哥哥长大了,就好像那个CS比分,哥哥会找到他真正爱的那个人,而我注定要远远地看着。
会想如果哥哥身边站的那个人是我,又会如何。有的时候真的难以区分这样的感觉,阳就真的如我的弟弟一般,而哥哥和Lucky是最亲的两个人,可以倚靠,可以信任。

Wei结束于1/11/2004 1:33:20 AM


另附:想睡觉又不想,又想和奶奶去走走了。像暑假里的那天。
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我这个笨蛋!

随便写/about me 2004/01/09 09:18
2004-1-8

回想今天回家的过程,让自己哭笑不得。

早上考的是毛泽东思想概论。快速解决掉考试以后,回寝室收拾东西走人。走一刻钟的路程赶到车站。我一向不是好运气的人,等了近一个小时,撑不住了,走到马路对面准备和人一起打个车走,可是一直等不到人。眼见车站人越来越多,一辆车是装不下了。就在这个时候,车来了。于是就想在别人下站的地方上车,都是南昌人应该好说话。可是结果如意算盘落空,一时气愤,决定不坐丫的破209。第一,我不愿意和人抢什么东西,该你的就是你的,不是你的怎么抢都没用。我可以站那等1个小时,等2个小时,等到不用争先恐后的上车为止。可是会很不爽,凭什么我站那被风吹了那么久,丫会挤的就能上车走人,我还那喝西北风那!第二,不得不承认,我这人有点旧时知识分子破骄傲。不和人挤颇有点这个原因,而且和那司机说了那么多完全没用,再上他的车我的面子还往哪搁。结果,我转身走人,走回去决定坐校车。在和司机同志说了几句以后,他终于答应如果等老师上完还有位置的话,就让我上。结果一开始是十点半,等我上车走人已经是十二点半,期间,我一直就在风口上那么吹着。当时我恨啊,恨我这破脾气。然后就悔恨,丫我干吗上星期天把那一百块钱留在家,不然直接打的走人。破209,爷今后就不坐了。就算没钱,走回去也不坐。悔恨我干吗没带校园卡,一星期用来零用的钱全吃饭吃掉了,准备坐209的一块钱也是问人借的!

过了南昌大桥以后,让人放下我,准备在洪城大市场门口转公车坐到八一桥。我觉得自己猪头,去北区过八一桥的能上学生的车不坐,却偏偏选了这么一趟。固执的人做的蠢事,于是拿出点东西来安慰自己,多派头,整个车上就我一个学生。可是大概司机同志正在笑话我呢。其实挺怕被人笑话的,也怕被人骂成比较难听的东西。那天去银行取钱,可是网络出了问题,我走了进去才发现窗口立了块牌子,于是赶紧转头出了快关上的铁栅。后面就听见有人用南昌话骂了一句。虽然不确定是说我,但是,很郁闷的。银行里除了其他职员就是我了,那人不至于会骂自己的职员吧,也就只有我是他的对象了。从小到大,只有我爸骂过我那个字眼,还就因为那个词我生我爸好久的气。傻子,笨蛋,我都可以忍受,可以说挺喜欢这两个词的,可是唯一不能忍受的,就是南昌话里说人白痴的词语用在我身上。可惜我不是真的笨,真笨的话也就不会想那么多,也就没有那么些个烦恼。

本来不是非走不可,本来完全可以回到寝室再住一晚。可是,我给自己下个定义,不适合群居生活。我的凌乱和懒散不是一般人能忍受,强调个人主义,说话横冲直撞,情绪多变,生性敏感多疑,且逐渐变得把话藏在心里。一直在埋怨他人无法站在别人的角度上想问题。我不知道我这一埋怨有无道理,我只知道我可以宽容他人一切言行,迁就很多人的性格,可是,我单方面是没有用的。在给微微诉苦时,我说,有些默契是长久形成的,也许需要十几年的时间,而单方面的宽容是没有作用的。

面对静的指责,大概也不能称为指责吧,不想再多做辩解。正如大家的人生观价值观的不同,面对问题和处理问题上也有很大的分歧。在我认为其中没有孰对孰错,如果是别人我大可以一句爱看不看盖过,可是她是静,4年来对我非常非常重要的一个人。我不知道怎么会变成这样,我一下子感觉很差,我不知道自己要如何做才能让别人满意,可是我也无法对他人妥协,去刻意的改变自己。
昨天晚上听静指责我一下子装可爱,一下子又变得深沉得可以。我顿然无语。我一时的好意,不过是要告诉给丽霞一些多年网络生涯的经验,结果却是让自己无比郁闷。大概我没注意自己的语气,可是我不觉得有任何的问题。装,那么怎样的我才是真实的。面对显示器,毫无表情,或是突然泪如雨下的我才是真实的。那么,我的朋友们,你们真受得了如此沉重的我?

下午回到家,然后去网上人间。
在网上,我问哥,我说我是不是一个很讨人厌的人。哥说我可爱得很。
可是,我知道自己毛病。为人骄傲而固执,还以此为荣。不知道变通,看到去北区的车上那么多个学生,我依然站在风里等司机叫我上车。虚伪,曾经鄙视的那些东西,我现在全在使用,而且丝毫不感到无耻;因为总觉得没有实力的话,即使通过某个途径得到也不会长久;只是大概从一开始就是错误的,所以不会去珍惜。个人主义,尽管可以宽容迁就别人,可是只在不改变自己的基础上。智商低,不得不承认的,比起以前,明显觉得自己笨了很多,说话做事不经过大脑,打魔兽也不动脑子。情绪多变,按照静的说法,难以让人接受。面目可憎,这句可能是自己认为的,真的觉得自己面目可憎来了,我是怎么变得这么胖来的,简直无比痛苦,又矮又胖,整个一冬瓜样。脑经有问题,比如面目可憎这一点,只准自己说,别人说就很气愤;其他的但说无妨。不过,有哪个女生被别人说难看会很开心呢……

大概问题不会一直存在,总是要去磨合的。4年的时间原来远远不够认识一个人,比如静对我;而我已经疲于分析他人,管他的,只要不伤害到我和我朋友的利益,任他乱搞去。只是,我在想,什么时候,我和静可以像我和青一样。大概,没有那么一天,因为个性使然,我和青性格太像,什么话都可以摆到台面上说,即使是争吵也无所谓,而我真的很怕和静争吵,所以她说,我最多辩解,然后选择沉默。

也许我真的不适合群居,也许孤独对我而言更适合。可是又害怕这样,所以越来越想有人陪在自己身边,这些时间总缠着微微,因为只有微微有功夫陪我耗着,每个人都有自己要忙的事情,有自己要想的人。青忙于准备高考,桦陷入考试和纷乱纠结的繁琐中,最终还是要一个人。突然意识到颍是那么害怕失去陪在身边的那个人,即使没有爱情那种感觉。

登上204,坐在车上,只见车上的人越来越少,环形线也是有终点站的。在体育馆下车,身上没有半分钱。感觉好笑,因为自己的坏脾气致使自己如此之窘迫。
从叠山路一直上去,走回奶奶家。
从前坐车不知道坐过多少个来回,却从来没有走过一整条叠山路。在我的印象里,那是一条很长很长的路。
走得很快,没有给自己任何忧伤的机会。
只是有时候想,如果有人陪着自己这么走着,大概又是不一样的心情。没有语言的,就那样走着也好。至少心里是温暖的,不会越走越冷。那时候手已经冰冷变得红红的我害怕冻伤。一直受到感冒困扰,严重得无法用鼻子呼吸。1点半的时候仍在路上走着,胃里没有丝毫东西,空虚得麻木。
经过五湖宾馆的时候,想到和静他们打算的明年暑假的旅程。不论是去昆明或者北京,大概我仍然脱离不了那个怪圈,不论什么时候,如果是一群人走一起的话,我一定是落单的那个。

我果然无法和人群居,只能躲在自己的世界和空间里喘息。
想到萧,我想着我们是如此的贴近,她和我一样傻的珍惜着身边的人,可是身边却没有能够理解这样的喘息的人。
可是已经满足,我知道她,她也明白我,可以了。
对了,萧也是身边的,即使我不知道她此刻身在何方。
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