我在吃一个被外公说成极度难吃的桃子。可是我觉得不错。我一向不大喜欢吃太甜的东西，太甜会让我觉得不真实。

爱情就像我吃的这颗桃。刚入口，甜丝丝的，粗质纤维含在口里，回味无穷。再往里，越来越酸，越来越涩。刚放下张小娴的《在天涯寻觅你》，读到两篇文，一篇是教人忘情弃爱，另一篇阐述自己的慌乱。又说到爱情……近来思绪停顿于此。不关自己，只是身边的人依旧纠缠于此，而我差不多跳出。

梨瓜就比较特别了，越往里越甜，大概我是属于梨瓜一类的人。^_^，真表脸。

又看到一句话：男人最可爱也最可敬的时刻，是他愿意在你前面。我顿时想到剑心。特别特别地怀念写《一场游戏一场梦》的那些时间。我一直一直认为，那是我思绪和文字混乱得最经典的东西。那些无可取代的深情铭记于心，那样散乱的风格恰到好处地反映我的心境让我自豪无比。曾经想过写另一部：《灌篮高手》，才发现两部动画的差距。人物的刻画根本是两个风格，导致我无从下笔。而我的生活，也暂时无法再那么热血。

隔了许久，再次把Mok的这张《X》翻出，感觉已不如从前。音乐，真的要讲心情。以前觉得一点不好听，现在可以静下心来听完整张。其白金销量的成绩也变得可以理解了。如果从前的萧是《I》里那个Mok，而《X》里的《爱死你》便可用以形容现在的萧。感情的确是伤人至深的武器，女人也的确是最可怕的动物。

这一次从学校回到家的路上，我坐在209路车上，听苏慧伦。身边坐着的，是一个女孩，男朋友坐在她身后。显然，我坐错地方。对此，我感到抱歉，但是无法放弃靠窗的地方。天空是那么蓝，草地是那么绿，花儿是那么娇艳，阳光又是那么温柔。前面坐着的也是一对恋人，若无旁人地拥抱在一起。我微笑地看着窗外，哼唱《防空洞》。他们有着他们的幸福，我有我的。

此时此刻，听到的是《The sound of silence》，我喜欢安静的音乐，我喜欢沉默。People talking without speaking，people writing songs that voices never share. No one dare disturb the sound of silence. 沉默地时候，所有的空间时间交给思绪。所以，坐在车上那会儿，我看着快速逝去的风景，回溯着自己从前做过的事情。我知道，从前那个简单可爱的傻丫头已经不复存在了，就像那倒退的风景，一直一直退去，回首只是记忆。

前一天夜晚坐在这听音乐，看书，发短信，竟不知不觉睡着了。醒来时，已不是躺在藤椅上，而是很安稳地躺在里面房间的地板上。在极不情愿中醒来，因为我做了一个梦，在醒来的时候，才发现一切都是不真实的。可是我逃避在那个表面化的安宁里。梦中，我下课，去见我的恋人。他似乎藏在小巴里，里面暗得看不清楚他长什么样子。我只是每天如此，上课下课见他。无法解释我是否爱他，但我一直维持这样的生活。我会碰见不同的女人从那辆封闭的巴士里走出，可是我什么都不说，什么都不问，像《钢琴课》里的哑女，一直沉默，直到我醒来。

我把梦告诉阳，阳说姐你想交男朋友了；告诉峰，峰说可以维持的安宁下，暗涌四起，现实需要抚慰。

我则没有过多地思考那梦预示着什么，只是回忆里面的场景，回忆那种安宁。我从不期盼什么，除了安宁平静的心境。峰说的那些不经意间的感动，妙不可言。只是既然是不经意，就没有期盼了。

梁静茹有一首歌，叫《一夜长大》，只是我还没有听过，只想听她的那首《不想睡》，可是我把所有的CD翻了一遍，没有，电脑在学校。身上最后一毛钱昨天给了坐在路边卖唱的盲人。突然想起有人说我很小资，可是我没钱，我家也不够小资的生活水平。只是那么一说，想来我的确很有点小资的感觉。这样一个下午，我坐在藤椅上，吹老式的铁制电风扇，沉醉在伴随着风扇声音的上个世纪五十到九十年代的美国音乐和“璀璨”的气味里。会用一个晚上一个下午的时间写这么散乱的东西。

发现学生是最有本钱小资的，时间大把，青春乱撒，不用烦恼下顿吃什么。像阳说的，我是很会享受生活的人，音乐，电影，书籍，电玩，香水，安宁的心境把我装扮的看起来小资一些。只是，我的心理位置还不够。

从前的我呢，从自闭到一个喳喳呼呼的活泼小女孩。那个女孩会傲视一切自己看不惯的东西：虚伪，狡诈，媚俗……。而后，再次安静下来，开始躲在一旁自卑，逃避一些东西，面对一些东西。大学里依旧会有崇敬我的人，只是他们不知道，只信仰自然的我感觉一切渺小，自己则是最微不足道的东西，自卑胜过许多人。

这些转变，想不起来是从何时何地开始，只是今日回首，一切只在眨眼间倾覆，我大概是“一夜长大”。像峰在某一瞬间的顿悟：女人是何其可怕的动物。

Wei
2004年6月16日晚  6月17日下午
于自家书桌